😂 😂 😂 😂 😂
Asistenta către doctor:
– Domnule doctor, ce ne facem? Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-aţi consultat, cand a ieşit din cabinet, a căzut pe holul de la intrare şi a murit!
– Schimbă-i poziţia, să pară că intra.
😂 😂 😂 😂 😂
Doi ardeleni citeau ziarul:
-Bai Ioane, ia uite ce scrie in ziar:
„o bomba costa 3 milioane de dolari!!!”
-Tulai, de n-ar cadea si in curtea noastra una!
😂 😂 😂 😂 😂
– Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de făcut, să ne stringem sculele şi să plecăm acasă!
– Ba mai avem ceva de făcut.
– Ce?
– Să ne punem de acord cu ce povestim acasă
😂 😂 😂 😂 😂
– Ce faci aici, pescuieşti?
– Nu, ii dresez pe peşti să imi mănince din cirlig…
😂 😂 😂 😂 😂
– Cum zic moldovenii la „Razboiul Stelelor”?
– ???
– Galseava pi ser…
😂 😂 😂 😂 😂
Intr-un compartiment de tren, cuseta, erau doi unguri si un roman.
Romanul: baieti, eu am chef sa beau o bere, care merge cu mine la vagonul restaurant sa bem una? Ungurii:, nu , nu mergem, santem obostiti, nu. Romanaul: ok, eu ma duc, voi vreti ceva ? Ungurii : da, adu-ne cate un pepsi. Ok, zis si facut, pleaca romanul la restaurant, ungurii ii iau pantofii si incep sa scupie in eii, muci si alte scarbosenii. Vine romanul, le da pepsiul, mai sta ce mai sta la care : baieti ! eu m-m incalzit si as mai bea o bere, nu mergeti ? e buna, rece…..ungurii, nimic ! Ok, ma duc singur, vreti ceva ? da, adu-ne un pepsi. Pleaca romanul, ungurii ii iau iar pantofii in incep sa scuipe, flegme si tot tacamul. Vine romanul, le da pepsi, mai stau de vb si se culca cu totii. dimineata, ajunge trenul la destinatie, da romanul sa se incalte, baga piciorul in pantofi si…..simte amestecul de acolo. Injura in gand , acum a furato nu mai avea ce face, se incalta in continuare, si ii intreaba pe unguri: mai, cand naiba o sa se termine cu dusmania asta tampita intre romani si unguri ? ungurii : dc, in ce sens dusmanie ? romanul: asa, sa ne facem sicane unii altora……voi sa scuipati in pantofii nostrii, noi sa ne pisam in pepsiul vostru……..
😂 😂 😂 😂 😂
Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
– Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
– Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?
😂 😂 😂 😂 😂
un ardelean dintru-n catun pleaca la varul sau de la oras,intro seara pleaca cu el la un chef,ajungand la chef dupa ceva timp antreaba daca a facut s3x in grup,nestiind ce este cum este s3x-ul in grup spuse nu,se stinge lumina se aude orgiile si dupa aproximativ 30.min.ardeleanul din catun -STOP SA NE REGRUPAM CA DE 30.MIN.NUMAI M_ _E IEAU
😂 😂 😂 😂 😂
– De două zile tot pescuiesc şi nu am prins nimic.
– Ce peşti ciudaţi! Dar cu ce dai?
– Cu pietre…
😂 😂 😂 😂 😂
– Nu vă supăraţi că vă intreb, zice un curios către un pescar, ciţi peşti aţi prins?
– Păi, răspunde pescarul după un moment de meditaţie, dacă-l prind pe ăsta care muşcă acum şi pe incă doi, inseamnă că am prins trei peşti…