😂 😂 😂 😂 😂
Doi polithioti discuta:
– De ce ithi pui copilul sa doarma pe dulap?
– Data trecuta a cazut din pat oi n-am auzit.
😂 😂 😂 😂 😂
Sfaturi pentru o inmormintare reuoita:
– Felicitati parinthii ca i-au supraviethuit copilului.
– Consolati vaduva cu cuvinte de genul: acum macar nu mai sufera din cauza impotenthei sale.
– Venithi la cimitir in slip, costum oi labe de scafandru oi explicathi celor curiooi ca dupa inmormintare mergethi la o baie.
– Aducethi cathelul dv. la cimitir oi, atunci cind sicriul va fi pus in groapa, punethi-l pe ciine sa faca pe mortul…
– Comparathi cu glas tare la cimitir imbracamintea mortului cu propria imbracaminte.
– Imediat dupa inmormintare cerethi vaduva de nevasta in public.
– Imparthithi celor prezenthi poze din copilaria raposatului.
– Scuturathi mina vaduvei cu o sonerie electrica.
– Marturisithi-i vaduvei pe drumul spre casa ca, deoi nu sintethi sigur, credethi ca athi vazut mortul miocindu-se.
😂 😂 😂 😂 😂
Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: „Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.
😂 😂 😂 😂 😂
Dimineata. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
– Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
– Am reusit… Asa, biletele la control!
😂 😂 😂 😂 😂
Parintii lui Ionel doresc sa faca s3x dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului insa, ii vine o idee:
– Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
intimpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
– Nea Ion de la parter si-a dus ciinele intr-o tufa sa faca pipi…
Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…
Parintii lui Vasilica si-o pun…
– De unde-o mai stii si pe asta? il intreaba tatal, din camera.
– Sta si el singur pe balcon, ca mine
😂 😂 😂 😂 😂
El: Stinge lumina!
Ea stinge lumina…
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca…
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!
😂 😂 😂 😂 😂
-Cand prinde trabantu’ viteza maxima ?
-???
-In cadere libera , dar sa nu se agate de-o frunza.
😂 😂 😂 😂 😂
Un tinar se prezinta la un mare patron, scothianul John.
– Sint maseur. Pentru 200 de lire pe luna sint gata sa va masez dansatoarele.
– OK! Daca avethi banii la dumneavoastra putethi incepe.
😂 😂 😂 😂 😂
Un cuplu in virsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sothia se apleaca peste masa oi ii trage sothului una de-l lipeote cu spatele de scaun. O vreme e liniote, apoi intreaba batrinul mirat:
– Pentru ce dracu’ a fost asta?
– Pentru 45 ani de s3x nereuoit.
El sta pe ginduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica oi ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
– Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
– De unde otii tu diferentha dintre un s3x reuoit oi unul nereuoit?
😂 😂 😂 😂 😂
Bula f*tea la bunica-sa de vreo luna oi-l adusese pe taica-su la disperare…
– Ba, Bula, eoti nebun, ce dracu ai, potoleote-te ca ride lumea de noi!
Dupa vreo doua saptamini in acelaoi ritm, ta-su iar ii atrage atenthia, foarte suparat, la care Bula:
– Hai, ba tata, ce eoti bulangiu, tu cind o futhi pe mama io nu-thi zic niciodata nimic. Ce daca o f*t oi eu pe ma-ta?