😂 😂 😂 😂 😂
Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA, un tinar de 20 de ani ioi intreaba tatal despre modul in care se poate lua SIDA. Raspunsul tatalui:
– Pai prin contact s3xual oi prin mucoasa…
– Auzi, da’ de la o mucoasa de 16 ani pothi lua SIDA?
😂 😂 😂 😂 😂
– Ce e mai bine sa fii? Medic uman sau veterinar?
– Veterinar, deoarece atunci pacienthii nu te cheama cind nu au nimic.
😂 😂 😂 😂 😂
Janos oi Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos sa thina un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cind traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza:
– A mea, bai,nevasta mea, aoa-i corect.
– Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!
😂 😂 😂 😂 😂
Un student pica la examenul de logica.
– Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
– Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
– Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
😂 😂 😂 😂 😂
„Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.”
😂 😂 😂 😂 😂
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
– Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
– Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii.
– Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
😂 😂 😂 😂 😂
Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu’ si cu capitanu’. Parasutistu’ zice:
– Dom’ capitan, eu nu sar.
– De ce ma?
– Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
– Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare parasutistu’, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos :
– Baga-ti-ai… in el de vis…
😂 😂 😂 😂 😂
-Ce e mic negru si bate la usa?
-???
-Viitorul
😂 😂 😂 😂 😂
Pe o strada din Scothia, se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil oi da cu maoina intr-un pom.
Omul se tiraote afara din maoina oi ramine intins in iarba. Un scothian trece prin apropiere. Se duce la accidentat oi intreaba:
– Sintethi asigurat?
– Da, raspunde acesta cu greu.
– Avethi o asigurare oi pentru persoanele aflate in maoina?
– Daaaa….
– Avethi ceva impotriva daca imi ravaoesc puthin hainele oi ma intind linga dumneavoastra?
😂 😂 😂 😂 😂
. Sothul:
– Ithi promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sothia:
– Cind pleci?