megaFUN

Menu

😂 😂 😂 😂 😂

O babuta suna la serviciul – situatii exceptionale:
– Alo! In apartamentul meu miroase a gaz…
– Dar ati pornit plita de gaz?
– De dimineata e pornita.
– Dar chibritul ati aprins ?
– Nu, acusi il aprind

 

😂 😂 😂 😂 😂

O bruneta si o blonda discutau:
Bruneta:Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum…
Blonda:Mama ce masina…Si ce flori are in brate…
Bruneta:Offff…iar o sa ma puna sa stau cu picioaele desfacute toata noaptea
Blonda:De ce draga?N-aveti Vaza?

 

😂 😂 😂 😂 😂

INTR-UN SAT SE DESCHIDE O COFETARIE.
URSUL SE SCOALA CU NOAPTEA IN CAP CA SA FIE PRIMU. SE FACE RAND DE 100 DE METRI SI DEODATA APARE UN IEPURE BUCUROS SI SE PUNE IN FATA URSULUI. URSUL NERVOS Ii DA UN PUMN DE IL BAGA IN PAMANT. MAGIINUL NU S-A MAI DESCHIS.
A DOUA ZI LA FEL
A TREIA ZI URSUL AJUNGE DIN NOU PRIMUL DUPA CARE APARE IEPURELE SI SE BAGA IN FATA LUI. URSUL NERVOS Ii DA UN PUMN DE IL BAGA IN PAMANT. IEPURELE NERVOS SE RIDICA SI II SPUNE URSULUI:
-MA LASI ODATA SA-MI DESCHID MAGIINUL!?

 

😂 😂 😂 😂 😂

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
– Doamne, am o problema!
– Care e problema ta, Eva?
– Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
– De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
– Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
– Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
– Dar ce este acela un barbat?
– Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
– Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
– Ei, bine, il poti avea cu o singura conditie.
– Si care e aceasta, o, Doamne?
– Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu… ca de la femeie la femeie.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un vultur se duce la baute la barul de pe piscul vecin… bea. Bea…se matoleste si-si da drumul in planaj pe geam… …fiind matol cade in prapastie
-`bag piciorul iara merg pe jos acasa…..

 

😂 😂 😂 😂 😂

Sotul tocmai termina de citit „Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
– De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
– Cei de la pompe funebre…

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
– Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
– Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: „Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: „A doua oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: „Prima data”. A fost prima si ultima data cand ne-am certat…