😂 😂 😂 😂 😂
Doi bethivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-oi lingea c*aiele. Atunci bethivul zice:
– Ce n-ao da oi eu sa pot face asta…
Celalat bethiv spune:
– … hic …hic.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa oi pe tine…
😂 😂 😂 😂 😂
DOI BETIVI IESIND DINTR-O BERARIE:
– BA, AM UITAT SA MA PIS!
– NU-I NIMIC, TE INVAT EU.
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
1.Care este diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara.
–––––
2.Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada?
Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti iau casa si masina…
😂 😂 😂 😂 😂
– care sunt pasarile cele mai folositoare Pentru om? intreaba invathatoarea, la O clasa de copii retardathi.
– Barza, raspunde imediat Bulioor.
– de ce? se mira invathatoarea.
– Pentru ca aduce copii, zice Bulioor.
invathatoarea ofteaza oi tace. Trulioor ridica mana.
– Zi tu, Trulioor, care sunt cele mai folositoare pasari, spune invathatoarea, plina de sperantha.
– cele prajite, doamna, raspunde sigur Pe el Trulioor.
😂 😂 😂 😂 😂
-Bula, tu stii ca prezervativele Durex au serie?
-Nu!
-Inseamna ca nu il derulezi pana la capat…
😂 😂 😂 😂 😂
Animal X se duc sa vada ‘Godzilla’. Cand ajung acolo, stupiza: nu aveau nici un ban. Hyena: „Fiti atenti cum facem!” Se duce la vanzatoarea de la bilete si zice: „Sal, eu sunt Hyena de la Animal X!” Tipa ii da imediat un bilet. Se duce si Vierme: „Salut, eu sunt Vierme de la Animal X!” Imediat primeste si el un bilet. Se duce si Soparla: „Sal, sunt Soparla de la Animal X!” La care vanzatoarea: „Ajutor! Godzilla!!”
😂 😂 😂 😂 😂
Cum se sterge Adrian Copilu’ minune la fund?
– Fuge prin iarba!
😂 😂 😂 😂 😂
O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
– Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
– Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
– Pai, nu… aia e autostrada, A de la autostrada… si 19 de la numarul autostrazii.
– A… gata, am inteles.
– Dar domnisoara din dreapta… de ce e asa galbena la fata?
– Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320…
😂 😂 😂 😂 😂
Vine Ion acasa de la orao oi zice catre Maria, hotarit:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele oi in pat iute.
– Ma Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune oi Ion in pat, trage plapuma peste ei oi zice:
– No, acum Marie, sa-thi arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
😂 😂 😂 😂 😂
Ion oi Maria in noaptea nunthii. Maria statea in pat, intr-o thinuta s3xy, oi il aotepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Aoteapta ea o jumatate de ora, dupa care ii spune:
– Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
– Stai, fa, ca vin acu!
Inca o jumate de ora oi Maria zice:
– Hai, ma Ioane, ca te aotept! Sint numai a ta! Ia-ma!
– Ho, fa, ca vin acu, ce te grabeoti aoa?
Peste inca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
– Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingindurat, uitindu-se in continuare pe fereastra, spune:
– Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nunthii!
😂 😂 😂 😂 😂
– Dom’ doctor, cred ca am probleme cu ochii.
– De ce credethi asta, domnule?
– Pai, de cind m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa…