😂 😂 😂 😂 😂
La ocoala, la ora de fizica, ii intreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramine liniotita, numai Bula cu mina pe sus. Profesoara il intreaba:
– Spune, Bula, otii de unde vine curentul?
– Da, din cocina.
– Cum aoa, Bula, din cocina?
– Pai, de fiecare data cind ni se ia curentul, tata spune: „Iar ne-au oprit porcii aia curentul!”
😂 😂 😂 😂 😂
Intr-o zi un sofer conducea masina sa pe langa malul unui rau. Auzind la radio o stire, voia sa o ia prin apa ca sa ajunga mai repede pe partea cealalta. Din fericire vede un politist care pescuia.
S – Ma scuzati, e adanca apa acestui rau?
P – Nu, nu este adanca.
Auzind asta, soferul nu mai statea pe ganduri si a pornit masina ca sa treaca.
Masina insa s-a scufundat si soferul, cu chiu cu vai iesi din apa si se duse la politist.
S – Dar ati zis ca apa e mica, de ce ati mintit?
P – Pe onoarea mea ca am vazut acum 10 minute niste ratuste pe rau. Le ajungea apa pana la piept!
😂 😂 😂 😂 😂
-Alo,alo?
-Ce-i?
-Esti pe fir?
-Da!
-Atunci d?t-e jos!!!
😂 😂 😂 😂 😂
– Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
– Sa te gandesti de doua ori inainte si pe urma sa nu spui nimic…
😂 😂 😂 😂 😂
-Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve …
– Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
– Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!
😂 😂 😂 😂 😂
– Domnule doctor, daca m-aplec, cand ma ridic, vad niste luminite in fata ochilor, zis Bula.
– Sa-ti prescriu niste ochelari!
Peste o saptamana, cei doi se reintalnesc.
– Ei, cum te simti cu ochelari? Mai vezi luminitele?
– Minunat, acum le vad mult mai clar!
😂 😂 😂 😂 😂
– Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explic? profesorul.
– Bul?, tu nu esti atent!
– Ba da, domnule profesor.
– Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
– Vr?jitor, domnule profesor.
😂 😂 😂 😂 😂
Cum ithi dai seama daca moldoveanul este mire? Are treningul nou!
😂 😂 😂 😂 😂
Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei:
– Domnisoara, doriti?
– Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara:
– Domnisoara, doriti?
– Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara:
– Domnisoara, doriti?
– Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas.
– Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb.
😂 😂 😂 😂 😂
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
– Desigur, am pastrat chitantele!