😂 😂 😂 😂 😂
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
– Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?”
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.”
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
– Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
– Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 …
😂 😂 😂 😂 😂
De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.
😂 😂 😂 😂 😂
Un politist patrula pe plaja si la un moment dat vede un copil jucandu-se in nisip. Se apropie si il intreaba:
– Ce faci aici?
– Un politist, raspunde speriat copilu’.
– Pai si din ce il faci? intreaba mirat politaiul.
– Apa, nisip si cacat!
Nervos politistul ii trage o corectie zdravana copilului.
A doua zi, aceeasi plaja, acelasi organ, acelasi copil:
– Ce faci aici? intreaba agentul.
– Un pompier, raspunde copilul.
– Si din ce il faci?
– Din apa si nisip.
– Cacat nu pui?
– Pai nu, ca iese politist!
😂 😂 😂 😂 😂
„Va vorbeste Capitanul Sinclair. Din partea echipajului meu, va urez bun venit la bordul avionului British Airways, c*rsa 602 New York – Londra. Acum zburam la o inaltime de 35.000 de picioare deasupra Atlanticului.”
„Daca va uitati pe geam la tribord, veti observa ca ambele motoare de la tribord sunt in flacari.”
„Daca va uitati pe geam la babord, veti observa ca a cazut aripa.”
„Daca va uitati in jos spre Oceanul Atlantic, veti observa o barca mica galbena de salvare din care va fac cu mana trei oameni.”
„Unul dintre ei sunt eu, capitanul dvs., co-pilotul si una dintre stewardese. Acesta este un mesaj inregistrat.”
😂 😂 😂 😂 😂
Se deschide un nou magazin in padure. Leul, fiind regele animalelor se asaza primul la coada cea mare. La un moment dat, iepurasul se asaza in fata leului. Leul, iritat ii da o laba de il arunca in copac. A doua oara iar vine iepurasul si leul iar il loveste. A treia oara se intampla la fel. Dar a patra oara iepurasul, suparat ii spune leului:
– Ma leule, cand ma lasi si pe mine sa deschid magazinul asta?
😂 😂 😂 😂 😂
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
😂 😂 😂 😂 😂
Un oltean si un moldovean:
Olteanu’ (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu’ razand ii zice: da’ ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?
😂 😂 😂 😂 😂
Bula era in al II-lea razboi mondial. Din cauza fricii acesta se ascunde intr-o fantana iar daca va veni cineva acesta va face pe ecoul. Un german vroia sa se ascunda acolo:
-Alo! spune germanu.
-Alo! raspunde Bula.
-E cineva aici? spune germanu.
-E cineva aici? raspunde Bula.
-Mai bine ma duc in padurice! spune germanu.
-Mai bine ma duc in padurice! raspunde Bula.
-Mai bine arunc o grenada! spune germanu. Iar Bula speriat:
-Mai bine te duci in poadurice!!!
😂 😂 😂 😂 😂
Vorbeau doua rame:
-Unde e mah tactu?
-La peste
😂 😂 😂 😂 😂
Bula il intreaba pe tatal sau:
-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f…e cu vecinu’ pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$. Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua c**v*e