😂 😂 😂 😂 😂

1. La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat, se apara inculpatul.
-Imi pare rau, audierea martorilor s-a incheiat.

2. Un roman stabilit in SUA se intorcea in fiecare an in Romania, tragea un chef monstrucu prietenii, iar la plecare ii lasa fiecaruia un plic cu cate 100 de dolari. Un an, doi, trei, patru…
In al cincilea an cand a venit, a chefuit cu amicii ca de obicei, le-a lasat banii si a plecat. Cand au desfacut plicurile, au exclamat:
-Mai sa fie, dar aici sunt doar cate 50 de dolari. Ce s-o fi intamplat?
Unul care stia despre ce e vorba:
-Pai fiu-sau a intrat la facultate si costa sa-l tina acolo!
-mama lui! Si face asta pe banii nostrii???

3. Doctorul catre un pacient:
-Pentru a va vindeca, trebuie sa incetati sa mai beti.
Ajuns acasa, barbatul este intrebat de sotiece a zis doctorul.
-A zis ca boala mea este fara leac

4. Recent, a fost facut un sondaj de opinie in Italia. Intrebarea era: „Credeti ca sunt prea multi straini in Italia?”
Rezultatele au fost: 20% din respondenti au spus „Si”, 10% au spus „No”, iar 70% au spus: „Ei, pe naiba!”

5. Din intelepciunea popoarelor:
-Ce este iubirea?
-Lumina vietii.
-Ce este casatoria?
-Factura la lumina.

😂 😂 😂 😂 😂

Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?
STRUGURI!!

😂 😂 😂 😂 😂

Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
– Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo…
– Si …?
– Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
– Si …?
– Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
– Si …?
– Si am mai strigat odata: Uuuuuuu !
– Si …?
– Si din gaura s-a auzit iar: Uuuuuu !
– Si …?
– Si … m-a lovit trenul !

😂 😂 😂 😂 😂

Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.

😂 😂 😂 😂 😂

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
– Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
– Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
– Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
– Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! – Ia sa vedem,sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
– Paaaai, da! Dar l-am luat numai in mina stinga.
– Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
– Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
– Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa??

😂 😂 😂 😂 😂

Ministrul apararii se plimba prin Bucuresti: Intra intr-o florarie, iar patronul il saluta:
„Am onoarea sa va salut Dom’Ministru!”
Acesta mirat il intreaba;
– De unde ma cunosti?
– Am fost cadru militar si am iesit la pensie „cu ordonanta”, iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
– O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi in societate.
Mai intra in alt butique si … istoria se repeta.
La un moment dat vrea sa calatoreasca cu metroul si la intrare, un cersetor il saluta „am onoarea sa va salut Dom’ministru!”
Ministrul intreaba:
– Tot militar pensionat „cu ordonanta”?
– Nu Dom’ ministru. Eu sunt cadru activ!

😂 😂 😂 😂 😂

Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucurosi foarte, cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto, dar nu reusesc sa le descifreze. Se apuca si adunea toata cerneala din America si se apuca sa scrie in desert,chestie care a durat 8 luni, cu litere imense : „intelegeti limba asta ?”
Dupa alte trei luni, apare raspunsul: „da, o intelegem”.
Bucurie imensa pe Terra, se apuca si string cerneala de pe doua continente, declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei, si scriu : „ce doriti de al noi?”
Raspunsul apare dupa alte 5 luni: „nimic, nu ne bagati in seama, vorbim cu Saturn”.

😂 😂 😂 😂 😂

Badea Gheorge in tramvai calca o doamna . Aceasta indignata, zice:
-Animalule!!!
la care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!…

😂 😂 😂 😂 😂

Un negru se plimba prin desert si se intalneste cu o zana care spune ca o sa ii indeplineasca 3 dorinte. Negrul ii cere urmatoarele lucruri:
1.sa aiba mai multa apa.
2.sa fie alb.
3.sa vada fundul fetelor………………………………………… si l-a facut veceu.

😂 😂 😂 😂 😂

Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
– Cum trage calul asta la caruta, bade?
– D’apoi, nu prea trage.
– Da’ la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de calareala.
– N-as crede.
– Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
– Nu l-am adus sa-l vand.
– Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
– Vreau sa-l fac de rusine…