😂 😂 😂 😂 😂
Tanarul, o intreaba pe bunica :
– Mi-ai vazut cumva pastilele (ecstazy) pe care le-am lasat pe masa ?
Bunica :
– Fuck the pills, man, have u seen the dragon in the kitchen??
😂 😂 😂 😂 😂
Bula o intreaba pe mama cum se fac copiii.Incurcata, ii spune ca mamele isi presara seara firimituri de paine in pat si dimineata apar din ele copiii.
Bula face acelasi lucru, umple patul cu firimituri de paine,si dimineata gaseste un ditai sobolanul care manca la firimituri, stand cu el in pat, la care Bula ii zice: Aah, ce-as da cu tine de-a azvarlita, da’ ai noroc ca esti copilu’meu..
😂 😂 😂 😂 😂
Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat. – Ce faci, greierasule? – Merg la un tenis cu baietii. – Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac! – Da, da, bine…. Toamna. Furnica culegea de zor! Trece greierul, cu o chitara sub brat. – Ce faci ma greierasule? – Ma duc sa cant cu baietii in parc. – Bine ma, la munca nu vii ca sa-ti faci provizii! Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul. – Ce faci greierasule? – Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc. – Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca fac ceva pe fabula lui!
😂 😂 😂 😂 😂
„O blonda face rost de bani si hotareste sa viziteze LAS VEGAS-ul. In avion, nestiind diferenta dintre business class si economy class, se aseaza pe un confortabil scaun de la business class. Apare un individ care avea bilet pe acel loc si o roaga sa elibereze scaunul. Blonda, nici gand. Se tinea scai de scaun.
Indignat, individul o roaga pe stewardesa sa o convinga. Aceasta la randul ei esueaza. Insa imediat ce pilotul avionului ii sopteste ceva la ureche, blonda o zbugheste spre locul ei indicat in bilet. Surprinsi, cei aflati acolo il intreaba pe pilot:
– Cum ati reusit sa o convingeti pe domnisoara blonda sa se duca la locul ei?
– Pai, i-am spus ca business class nu opreste la LAS VEGAS!!!”
😂 😂 😂 😂 😂
Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avand un
puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in
speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stanga, dar dupa cinci
minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie si incepe sa
faca pipi, ca tot omul. Uitandu-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
– Vezi, eu ma scol cand vrei tu…………..
Trei canibali stau in jurul unui foc pe care se afla o oala aburind.
Unul dintre ei loveste cu sete cu un liguroi mare in zeama din cazan:
-Ba, asta pana fierbe ne mananca toti cartofii!
Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste
O baba merge pe calea ferata.
Din spate vine un tren ‘fluierand’. Ce credeti ca zice baba?
– Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi!
Ce sunt verzi si umbla pe perete?
– ?!?
– Niste castraveti ambitiosi!
Un orb intra intr-un magazin tinand un caine de lant.
Inauntru, incepe sa invarta lantul cu cainele prin tot magazinul.
Vanzatoarea, ingrozita:
-Domnule, ce doriti, ati patit ceva?
La care orbul:
-Nu nimic, doar ma uitam.
De ce au oltenii capul mic?
– ?!?
-Gandesc concentrat.
De ce oltenii dorm in camp?
– ?!?
– Ca sa faca vechime in campul muncii
😂 😂 😂 😂 😂
Cu 2 ore inaintea meciului, portarul Lobont este intrebat de presa italiana: -De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti? Toni, Del Piero sau Cassano?
Lobont:Nu ma tem io de astia, mie de Banel mi-e frica
😂 😂 😂 😂 😂
Sta iepurasul in fata viziunii si scrie de zor cand vine vulpea: -Ce faci mai iepurasule? / -Imi scriu lucrarea de licenta “Cum a mancat-o iepurasul pe vulpe”. Pentru ca nu crede ca asa o tema poate fi adevarata vulpea intra cu iepurasul in vizuina ca el sa ii demonstreze. Se aud tipete si dupa nici un minut iese iepurasul si se apuca iar de scris. Vine si lupul caruie iepurasul ii psune ca scrie “cum l-a mancat iepurasul pe lup”. Nici lupul nu crede asa ca intra si el in vizuina si nici el nu mai iese. Mai tarziu acelasi lucru il pateste si ursul. Pe seara termina iepusrasul de scris si intra in vizuina. Peretii plini de blanuri: de vulpe, de lup si de urs, iar in colt statea leul. Morala? Lucrarea de licenta nu conteaza, ci doar profesorul coordonator.
😂 😂 😂 😂 😂
Doua blonde stateau de vorba. – Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? – Da. – Si ce mutra avea? – Statea in usa ca prostul!…
😂 😂 😂 😂 😂
La un azil de nebuni .. O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata … la care baba ofteaza …. – Off … iara trebuie sa suflu in fiola…
😂 😂 😂 😂 😂
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Ursus. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg iar cel de la Ursus spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: – Tu nu bei bere? – Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu!…