megaFUN

Menu

😂 😂 😂 😂 😂

MIORIThA – varianta Euro 2008

Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iata vin cu tot
La aeroport
Jucatori-vedete
Cu cercei oi plete,
Ghiuluri, celulare,
ai cu girofare
Cu gagici frumoase
In thoale bengoase.

Se vor imbarca
Cu tothi vor pleca
Spre un campionat
De tothi aoteptat
Cam de vreo opt ani
Speranthe oi bani,
Ni s-a implinit
Pohta ce-am pohtit.

Ne-au aruncat sorthii
Intr-o grupa a morthii,
Cu darzi olandezi,
Cu cocooi francezi
ai italieni
Iuthi oi cam vicleni.

Cu tothi am crezut
De la inceput,
Biata Mioritha
Va fi chisalita,
Vom fi niote miei
In groapa cu lei,
Cu tothi ne gandeam
ai ne planuiam
De la inceput
Nu-i nimic pierdut,
Sa jucam frumos
ai spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct caotigat
Va fi prethuit
ai sarbatorit…

Umpluthi de emothii,
Am infruntat sorthii
Jucand primul meci
C-o echipa-terci,
De cocooi francezi
Ce ai nootri iezi
De se-nvartooau,
Sigur o bateau.

Dar am remizat
C-un zero barat
Intr-un meci inchis
De mare plictis…

Apoi a urmat,
Meciul aoteptat,
Mare tevatura
Cu echipa azzura,
Ce fusese incinsa,
Umilita, invinsa,
De niote batavi
Aprigi rau oi bravi.

Dumnezeu din cer
ai c-un tuoier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
ai un italian
Puthin cam plavan,
S-a cam balbait,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu outu’
Le-a bagat-o in plasa
ai mortul in casa.

Dar nu a thinut
Decat un minut,
Ca ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Caci un brav fundao
Zis Gabi Tamao,
Da pe langa minge
ai meciul se-ncinge.

Nenea fluerao
Cu capul golao,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa’ gol sa dai,
Ca noroc tot ai…

Intra iar in scena,
Vedeta eterna
Tot Mutu outeaza
ai, normal, rateaza!
In toata splendoarea
ai calificarea…

Acum olandezii
Au batut francezii,
Facand cu ei boro
Zeama de cocoo.

Biethii nootri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificathi
ai-ar fi caotigathi,
Meciul lor sa-l dea,
Atunci ar scapa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sarmanii francezi
Vad doar stele verzi,
Sunt impraotiathi,
Descalificathi.

In al treilea joc,
Nu mai era loc
Sa se speculeze,
Sa se parieze,
Mioritha laie
Iese la bataie,
Ca e favorita
De lume iubita,
Temuthii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor sa se conserve
Au bagat rezerve,
Sunt buni de batut
De la inceput.

Joaca relaxat,
Rateaza distrat,
Ai nootri stresathi
Cad ca secerathi,
Cu fundul pe jos
ai joaca fricos.

Dica parca doarme,
Mutu are toane,
Contra are treaba
Tot cade prin iarba,
Banel tot alearga
Mingea s-o culeaga,
ai face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Pithurca
E satul de thurca,
Schimba disperat
Dar s-a terminat!

Meciul s-a sfaroit,
Rau ne-au umilit,
Jucand cu rezerve
Iar noi cu conserve.

Vor veni in thara,
Pentru a cata oara?
Spunand raspicat:
IARAaI AM RATAT!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Ithic oi atrul se prezinta in faoa rabinului. Ithic ii spune:
– Rabbi, am o disputa cu atrul. Lamureote-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul in Talmud oi ii spune:
– E culoare. In Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci in negru cind moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, in Talmud zice ca mireasa se imbraca in alb.
Ithic, adresindu-se lui atrul:
– Ai vazut ca televizorul pe care thi l-am vindut era color?

 

😂 😂 😂 😂 😂

atrul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la comandant oi-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functhionare… Ce mai captura, primeote o saptamina de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare oi mai buna… Comandantul, mirat, ii zice:
– Mai atrul, ithi dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut…
– Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcathie oi am strigat:
– Ahmed, vrei concediu?
– Da.
– Atunci hai sa facem schimb de tancuri…

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un h*m*sexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:
– De saptamini sunt stapinit de idea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveti nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
– Dumnezeule, gifiie psiheatrul, si ce s-a intimplat?
– Am fost pe loc concediat.
– Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
– Nu, a fost si el dat imediat afara.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la
tigani.
– Hai noroc, bine v-am gasit!
– Sa traiasca Tovarasu’.
– Ma ce a-ti zice voi daca v-as da la toti case!
– O pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa
bem.
– Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari
masini din lume?
– Ce bine ar fi!
– Mai ia un pahar de vin de, ca tare ne bucuram.
– Si va voi gasi la toti locuri de munca!
Tiganu’ ii lua paharul din mana si zise:
– Ce ai tovarase, te-mbatasi?

 

😂 😂 😂 😂 😂

Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
-Ei, fa,cum a fost:
-La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da’ pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da’ pentru ca nime’ nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in PI***, am vrut sa tip, da’ pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.
Tiganul:
– Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
– Mult mai MARE ca a ta!