😂 😂 😂 😂 😂
-Care este culmea resemnarii?
-Nu se scoala,dar ce frumos atarna!
-Cate-i culmea zgarceniei?
-Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Care e culmea pomiculturii?
-Sa fii batut mar!
Care este culmea avocaturii?
sa incepi ziua cu dreptu
Care este culmea ciclismului?
-Sa faci turul pantalonilor.
Care este culmea inocentei?
sa crezi ca prezervativul este sac de dormit pentru soricei
Care este culmea minciunii
Sa spui ca maica-ta este virgina
Care este culmea muzicii?
sa canti cu gura sobei la fluierul piciorului
Care este culmea neatentiei?
Sa-ti bata inima si sa spui:INTRA!!!
Care-i culmea imblanzitului?
sa imblanzesti fiare…………vechi
Culmea curajului: Sa te sui pe Kremlin si sa strigi
„Vreau sa fiu american”
Culmea culmi curajului: Sa te dai jos de acolo.
Culmea ochilor
sa ai ochii caprui si sa vezi stele verzi
Culmea biruintei: Intrarea victorioasa a regelui Cuc in padurea Privighetoarei!
Culmea ceasului desteptator:sa sune ocupat
😂 😂 😂 😂 😂
Un ardelean se intilneste cu un oltean care ducea de legatoare o capra.
– Unde duci boul ala? intreaba ardeleanul.
Contrariat, olteanul se uita spre animal terminindu-se de ris, dupa care riposteaza:
– Esti chior, nu vezi ca-i capra?
– Pai, eu cu capra vorbeam…
😂 😂 😂 😂 😂
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion, instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pina la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
„No binie” zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stinga’mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe cimpul plin de capite de fin. Intr-un final, aude un zgomot dintr-o capita. Cind se apropie de locul cu pricina, il aude pe nea’ Gheorghe murmurind in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, …
😂 😂 😂 😂 😂
Tratatul de pace de la Trianon.
Ungurul vrea sa zica ceva:
– Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
-Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii ?
-Nu, multumesc, n-are rost.
Trece putin timp, ungurul iar vrea sa zica ceva:
– Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
– Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii ?
– Nu, multumesc, n-are rost.
Peste cateva clipe ungurul iar vrea sa zica ceva:
– Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
– Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii ?
-Nu, multumesc, n-are rost.
Romanul este deja foarte nervos, si urla:
– Nu este adevarat, nici n-am fost acolo.
– Ati auzit? Asta s-o notati va rog !!!
😂 😂 😂 😂 😂
Cu 2 ore inaintea meciului Romania – Franta de la Euro 2008, portarul Lobont este intrebat de presa franceza:
– De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti? Ribery, Benzema sau Henry?
Lobont:
– Nu ma tem io de astia, mie de Banel mi-e frica…
😂 😂 😂 😂 😂
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de
metri altitudine:
– Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile
dumneavaostra,
pentru
a
usura identificarea. ..
Multumim
😂 😂 😂 😂 😂
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
– Sa repari pendula aia de pe perete…
– O repar mama soacra, dumneata concentreaza- te
acolo…
😂 😂 😂 😂 😂
De ce nu calci cu masina un tigan aflat pe bicicleta ?- Pentru ca s-ar putea sa fie bicicleta ta!
😂 😂 😂 😂 😂
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii
spune ca a
depasit
limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
– Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi
si va rog sa ma
scuzati.
Soferul:
– Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
– Eeeeh… mai citim si noi !
😂 😂 😂 😂 😂
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa de la cimitir si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba?!