😂 😂 😂 😂 😂
In fata unei usi:
– Deschide, iubito !
– Nu pot, sunt dezbracata.
– Nu-i nimic, sunt singur !
– Eu nu !
😂 😂 😂 😂 😂
O femeie foarte seducatoare intra intr-un bar, se duce la toaleta, iar cind vine, se duce direct la barman oi incepe sa-l mingaie tandru pe barba stufoasa: „Tu eoti oeful?”, intreaba ea, mingiindu-i fatha cu ambele miini. „Nu, nu sunt eu”, ii raspunde el. „Pothi sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?”, spuse ea plimbindu-oi miinile prin fatha oi parul lui. „Ma tem ca nu”, raspunse barmanul vizibil excitat, „Pot sa te ajut eu?”. „Da”, spuse ea, bagindu-i doua degete in gura oi lasandu-l sa i le suga, „Spune-i ca nu e nici hirtie igienica oi nici sapun la toaleta femeilor”
😂 😂 😂 😂 😂
Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist. Statea badea Gheorghe seara in poarta. Vine un negru, intra in curtea lui si ia doi pui. Se uita badea Gheorghe dupa el si zice:
– No!
Dupa ceva timp, iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe dupa el ai zice:
– No,ma!
Nu dup? mult timp, negrul se intoarce, intra iar in curte pe langa badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. Se uita badea Gheorghe lung dupa el si izbucneste:
– No, ma, apoi sa nu-l bagi in pi*da ma-sii…
😂 😂 😂 😂 😂
ce e un punct negru intre 2 puncte albe? -un purice cu vata in urechi.
😂 😂 😂 😂 😂
Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: – Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci….. – Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: – Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am m@sturb@t in fata ei. Tatal: – Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? – Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!
😂 😂 😂 😂 😂
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: * Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? * Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. * Ce faci acolo ? * Tu ce crezi…? Iti numar coastele
😂 😂 😂 😂 😂
Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac. Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni… niste cladiri atat de frumoase… Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi… Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora..
😂 😂 😂 😂 😂
ai vazut elefanti in cires ? -nu -ai vazut ce bine se ascund!
😂 😂 😂 😂 😂
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. – Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde: – Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: – OK, si acum ce sa fac?
😂 😂 😂 😂 😂
Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zise: -Prima oara? Vibratorul: -Nu. Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!