😂 😂 😂 😂 😂
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.
BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
😂 😂 😂 😂 😂
Ce nationalitate a avut Adam si Eva?
Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva. Englezul:
– Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul : – Nu, ei au fost cu siguranta francezi – numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul : – Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul!
Romanul : – Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai
😂 😂 😂 😂 😂
Sotzul vine acasa si-i zice sotziei:
– Am o veste buna shi una rea, pe care so zic?
– Zi-o pe aia buna, zice sotzia.
– Airbagurile functioneaza !!
😂 😂 😂 😂 😂
Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
– Taticule, inca o gradinita si astazi chiar ca intarzii la scoala!
😂 😂 😂 😂 😂
Un urs la farmacie:
– 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos la farmacist:
– Dati-mi 52!
😂 😂 😂 😂 😂
ZIUA UNUI PESIMIST
Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.
😂 😂 😂 😂 😂
Un divort se desfasoara la tribunal intre doi ex. Se cearta pentru custodia fiicei lor.
Femeia isi exprima argumentul ei:
– Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie.
Judecatorul catre sot:
– Ce aveti de spus ca argument al dv?
Omul reflecta putin si apoi zice calm:
– Dle. judecator, daca dv bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un Pepsi, al cui e Pepsi-ul, al masinii sau al dvs?
😂 😂 😂 😂 😂
Saying that Java is good because it works on all platforms is like saying an@l s*x is good because it works on all genders
😂 😂 😂 😂 😂
I. De ce e bine sa mearga soacra la vot?
R. Ca sa se obisnuiasca cu urna.
😂 😂 😂 😂 😂
Un reporter ia interviu unui american, unui german si unui roman in legatura cu modul in care au cheltuit prima primita de Craciun.
AMERICANUL: pai mi.am permis sa merg in vacanta in Hawaii.
REPORTERUL: si restul?
AMERICANU:pai cu restul mi-am luat un super sistem audio de ultima generatie.
Vine randul germanului:
GERMANUL:mi-am luat un BMW.
REPORTERUL:si restul?
GERMANUL:cu restul mi-am renovat casa.
Ajunge si la roman:
ROMANUL:am decis sa-mi cumpar o bicicleta,
REPORTERUL:si restul?
ROMANUL:restul..mi.i da mama..:)