megaFUN

Menu

😂 😂 😂 😂 😂

I. Ce e mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul …

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost h*m*se8ual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive…

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat …

I. Care este diferenta intre capitalism si socialism?
R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele …

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ….

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ….

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Ion si cu Marie:
Marie:-Ioane, ti-ai pus prezervativul?
Ion:- Nu tu Marie, da’ stai linistita ca n-am SIDA.
Marie:-Ce bine, ca nu vroiam sa o iau a doua oara.

 

Marie pleaca la mare

Merge Maria la Mare. Ion o insoteste la tren. Se urca asta, trenul porneste, iar Ion de pe peron ii striga:
– Marie, ai grija de tine, sa nu faci prostii!
– Ce?!
– Sa ai grija de tine!
– Ce?!

Trenul se indeparteaza putin, Ion:
– Sa te f*ti cu toti!
– Bineee!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Intr-o zi intra in bar o femeie complet dezbracata,se duce la barman si cere o tarie. Asta se uita la ea de sus in jos, de jos in sus…

– Ce te uiti asa mirat,zise ea, n-ai mai vazut femeie dezbracata?
– Femeie dezbracata am vazut,zise barmanul, dar ma mir de unde o sa scoti banii sa-ti platesti bautura!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Doua blonde calatoresc cu trenul.

In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?

 

😂 😂 😂 😂 😂

El si ea intr-o camera…
El: -Stinge lumina!
Ea stinge lumina.
El: -Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: -Acum ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua. – Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele. – Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul. – Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira. Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir: – Da-te jos de acolo, tu’ti crucea ma-tii!

 

😂 😂 😂 😂 😂

il intreaba un securist pe unu din multime : tu nu strigi URA cind trece sefu ? si ala : nu, io o pastrez in suflet