😂 😂 😂 😂 😂

Cica la gabori avea loc un examen de promovare.
Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la
examen se intreaba cine a scris „Luceafarul”.
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul.

Se duce la locotenent:
– Dom’ locotenent! Am si eu o intrebare?
– Zi ma!
– Cine a scris „Luceafarul”?
– Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
– Dom’ colonel! Am si eu o problema!
– Da, se rezolva! Zi!
– Cine a scris „Luceafarul”?
– Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau
telefon!
In sfarsit, afla gaboru’ ca Eminescu a scris
„Luceafarul” si ca sa nu uite la examen noteaza pe
un bilet si il baga in pantof.
La examen este intrebat cine a scris
„Luceafarul”.
Politistul scoate discret biletul si raspunde
mandru:
– Clujeana S.A.!

😂 😂 😂 😂 😂

La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala
primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
– Cat face 5×5?
– 24!
– Ba esti sigur ba?
– 26!
– Ba, mai gandeste-te!
– 27!
Examinatorul noteaza in fisa:
– „Nu stie dar nu se da batut”.
Urmatorul:
– Cat face 6×6?
– 30!
– Esti sigur?
– Da, 30!
– Chiar esti sigur?
– Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza:
– „Nu stie, dar este un om cu principii”.
Ultimul:
– Cat face 9×9?
– 81!
– Cum ai stiut?
– De la scoala!
– Cum ma, de la scoala?
Pai si ceilalti au fost la scoala!
– Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa:
– „Stie dar nu vrea sa spuna de unde”!

😂 😂 😂 😂 😂

Q: – De ce merg pe strada trei politai si un caine
?
A: – Sa aiba 12 clase si o limba straina.

😂 😂 😂 😂 😂

Q: – De cati politisti e nevoie ca sa puna un
bec?
A: – De sapte:
Unu tine becul in mana.
Patru invart masa.
Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca
ceilalti.
Si unul tine usa inchisa sa fie curent.

😂 😂 😂 😂 😂

UUn hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii
erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o
voce:
– „Isus te priveste!”
Se uita el in toate partile si nu vede nimic.
Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o
voce:
– Isus te priveste!”
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii
zice:
– „Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te
priveste”. Hotul rade si intreaba:
– „Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?”
Papagalul:
– „Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul
Isus.”

Examen de promovare in grad la gabori.

Examen de promovare in grad la gabori.
Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le
zice :
– Ba baieti, treburile sunt simple, azi va dam
ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde
lumina.
Fiti atenti:
– Eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie
sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a
disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad
gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de
frica…
Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu
ei, si le zice:
– Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da
dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns
lumina.
Ok.
Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi,
nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
– Ba, cutare, unde era lumina ?
– Pai sa vedeti ca …
– Nimic ! Nu iei gradul!
Urmatorul.
– Pai sa …
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai
jalnic. Vine asta si zice:
– Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia.

Am aflat unde s-a ascuns lumina.
– Pai cum ai aflat ba ?
– Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis
toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci
la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul
tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala,
am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma
am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
– In frigider…

Sotul ofensator

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport.
Ea pleca intr-o calatorie la Paris . In fata tuturor, la despartire, ii dori calatorie placuta si striga tare: aa,!A”-Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o mica si frumusica frantuzoaica!”.
Dupa 15 zile barbatul o asteapta la aeroport, cu acelasi grup de prieteni aa,!A|Cu voce tare, intreba:”- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
EA:”- Am facut tot – tot ce mi-a fost in putinta! Ramane doar sa ne rugam sa se nasca sanatoasa fetita”aa,!A|.

😂 😂 😂 😂 😂

Erau 3 tari: SUA, Rusia si Romania fiecare avand un general si un soldat ca reprezentanti.
Acestia se intalnesc ei in SUA. Acolo generalul american isi cheama soldatu si ii spune:
-John te duci in ocean si-mi aduci un rechin! Se duce John, iar cand se intoarce era fara o mana dar cu un rechin.
Rusii, cand vad spun:
– Bravooo!
Romanii:
– Eee, la noi in tara e treaba de femei!
Apoi se duc in Rusia, generalul rus spune:
-Igor te duci in ocean si-mi aduci 2 rechini! Se duce Igor, iar cand se intoarce era fara un picior dar cu 2 recini!
Americanii spun:
– Bravoooo!!!
Romanii:
– Eee, la noi in tara asta este treaba de femei!
Ajung si in Romania. Aici generalul spune:
-Ion, te duci in ocean si-mi aduci 3 rechini!
Ion spune:
-S-o faca mata; n-ai spus ca e treaba de femei?!?

😂 😂 😂 😂 😂

Iepurele era beat mort intr-o noapte. La un momentdat, intorcandu-se spre casa, aude un zgomot din tufis. Era lupul, care isi spunea:
– Daca il prind pe acesta, imi potolesc si eu foamea!
Iepurele era ultimul animal din padure pe care-l mai putea manca, deoarece pe toate celelalte le mancase deja. Tasneste lupul din tufisuri si il alearga pe iepuras prin padure. Acesta reuseste sa intre in vizuina lui si adoarme. Lupul, era nervos rau ca nu l-a prins si a inceput sa strice toata padurea.
Dimineata se trezeste iepurele, iese din vizuina, de uita in jur si spune:
– Mai dar periculos mai sunt la bautura!

PITICII…

Un pitic la un bar.
-vreu si eu un suc….!! se uita stanga dreapta nici o reactie de la nimeni
-vreau si eu un suc …!!se uita iar stanga dreapta ,tot nimic.Mai striga si a 3-a oara vede ca tot nimic merge si se uita dupa bar la care barmanul fiind tot un pitic striga incontinnuu..:
-COLA SAU FANTA..?!?..COLA SAU FANTA…?!?