La cimitir la bunicu.

-unde te duci asa de dimineata cu bicicleta bunico?
-la cimitir la bunicu.
-si bicicleta cine O aduce?

 

Nu vreau sa risc.

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
– V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
– Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
– De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
– Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.

 

Care vrea bA,,AE’taie

Un suparat intra intr-un bar:
– Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. aA 1/2n sfirsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decit primul si spune:
– Eu!
– Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

 

Efecte secundare

Dragul meu, am observat ca nu mai iei pastilele de „Tenox” pentru tensiune.
-Da, intr-adevar, pentru ca am citit prospectul si am vazut ce efecte secundare poate avea.
-Ce, anume?!
-Pai… poate provoca impotenta si caderea parului…
-Si? Ce daca?….
-Nu pot sa accept sa-mi cada parul…

 

Zidul intelepciunii

La un proaspat descoperit ‘zid al intelepciunii’, scria „Loc de dat cu capul”. Iin caractere mici, se preciza ca orice prost care da un cap acolo, se desteapta pe loc. Erau multi turisti adunati, dar nimeni nu incerca macar sa dea un cap acolo, gandindu’se ca e vreo gluma proasta. Deodata vine un nebun in zig-zag printre turistii adunati acolo si se loveste cu capul de locul cu pricina. Ridicand privirea din pamant, nebunul zice:
– Judecand dupa multimea adunata aici si durerea acuta pe care o simt in regiunea parietal-occipitala a craniului, rezulta ca sunt victima unui incident nefericit cu acest zid, datorata in mare parte acestei deformatii benigne de care se pare ca sufar la membrul inferior drept, numita metatarsus varus!
Turistii incep sa aplaude zgomotos, nevenindu’le sa creada minunea!
O blonda din multime isi face curaj, merge spre locul cu pricina si frige si ea un cap in zid. Un siroi de sange i se prelinge din frunte. Punand mana pe rana, blonda se intoarce catre multime si spune:
– Nerespectand principiul al III-lea al mecanicii lui Newton, nu am luat in consideratie forta de reactiune al celui de’al doilea corp, in acest caz zidul. Sangerarea astfel creata ar trebui sa se opreasca de la sine in maximum 30 de minute, neaplicand nici un fel de bandaj pentru a o opri. As pierde 150 ml de sange. In caz contrar, aceasta ar fi o indicatie clara asupra unei leucemii
Lumea muta de uimire, ropote de aplauze, fotografii
La scurt timp apare un politist pe motocicleta:
– Sergent major Secheleanu, ce se intampla aici?
Unul din multime, tragandu’si sufletul, incearca sa’i explice minunea cu zidul politistului.
– Pe cine prostiti voi acilea, buey? Ia uite grade aci pe umar, bah baietzi.
– Ia sa va demonstreze baiatu… (si phute un cap zdravan de zid, de’l darama)
– Ooops!!, exclama ironic intorcandu’se spre multime, Ghinion, s’a stricat! zice razand
La care cascheta de pe capul lui incepe sa vorbeasca:
– Ghinion ai tu, ca ai ramas prost incurabil

 

2 miriaponezi

2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?

 

Pericol de moarte

Un romaan si un ungur in tren:
ungurul: Nu te supara ce scrie pe placutza asta?
romaanul: Pai scrie in romaaneshte „Nu va aplecatzi pe geam, pericol de moarte!
ungurul: Da’ mai jos ce scrie?
romaanul: Pai scrie acelashi lucru dar in engleza.
ungurul: Da’ mai jos?
romaanul: Acelashi lucru dar in franceza.
Tot asha paana s-a terminat lista.
La sfaarshit ungurul intreaba:
– Da’ in ungureshte de ce nu scrie?
Romaanul raspunde:
– Pai voi avetzi voie!

 

ZORRO

La tribunal, un h*m*s3xual este intrebat de judecator:
– Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
– Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.

 

Piratul

Un pirat intra intr-un bar…
-Nu te-am vazut pe aici de ceva vreme. Ii spune barmanul.
-Ce s-a intamplat cu tine? Arati ca dracu’.
-Ce vrei sa spui? – intreaba piratul.
-Pai, inainte nu ai avut picior de lemn…
-Ooooo…eram intr-o lupta si m-a lovit o ghiluea.
-Ei, dar ce e cu carligul de la mana?
-Alta lupta. M-au capturat si capitanul inamic mi-a taiat mana. Asa am capatat carligul.
-Inteleg…dar ce e cu peticul de pe ochi? – intreaba barmanul.
-O pasare s-a usurat drept in ochiul meu. – raspunde piratul.
-Glumesti…ai pierdut ochiul din cauza unui rahat de pasare?
-Nu chiar…era prima zi cand purtam carligul la mana.

 

Fluieratul

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
– Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum,imi dai o sticla de whisky?
– Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin ?:-) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
– Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
– Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ?
– Dau da se te vad c-o ridici!
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
– Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic p*la mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
– Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
– Care fluiera-l impusc!