😂 😂 😂 😂 😂
Un avion zbura pe deasupra Atlanticului.
Dupa un timp de zbor acesta prinde un curent de aer rece si incepe sa se prabuseasca. Pilotul zice: „Trebuie sa aruncam toate bagajele pentru ca avionul sa se echilibreze”. Acesta arunca bagajele si avionul zboara mai departe.
Doi indragostiti pe marginea unui lac. Fata ii zice baiatului:”Iubitule, daca tii la mine intr-adevar si ma iubesti, du-te pe fundul lacului si adu-mi o perla”. Baiatul se duce, aduce perla si cand iese la suprafata lacului ii cad in cap bagajele din bancul trecut.
😂 😂 😂 😂 😂
The 3 fastest ways of communication in the world are:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman
Need it faster??
Ask her not to tell anyone!!!!
😂 😂 😂 😂 😂
La un concurs de tras cu arcul, tinta era un mar, pe capul unui tip.
La prima proba, la 50 de metri, vine un tip, trage cu arcul si despica marul in doua.
Toata lumea aplauda. El se intoarce si zice:
– I am William Tell!
La a doua proba, la o suta de metri, vine altul, care trage si despica marul in doua.
Toata lumea aplauda. Tipul zice:
– I am Robin Hood!
La a treia proba, la 150 de metri, vine un tip care trage si il nimereste pe cel cu marul.
Toata lumea ramane muta. El se intoarce si zice:
– I am …sorry!
😂 😂 😂 😂 😂
Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan si smulge geanta din mina premierului si o sterge.
Nastase se repede sa isi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cind Iliescu, calm, il opreste.
– Last Adriane, si noi am inceput de undeva!
😂 😂 😂 😂 😂
Cica merge odata Laurentiu (3SE) la un hotel in Ploiesti. Merge si zice catre receptioner:
– As dori o camera.
Receptionerul ii raspunde ca nu are.
Pleaca Laurentiu si se intoarece dupa 5 minute. Aceeasi discutie. Iar pleaca , iar se intoarce, aceeasi discutie cu receptionerul. Nervos iese iarasi si se intoarce dupa 5 minute:
– Auzi domnule, daca ar veni Michael J. ati avea camera pentru el?
– Da, binenteles.
– Atunci dati-mi mie camera lui ca el nu vine!
😂 😂 😂 😂 😂
Cica era o mare reuniune mare la palatul Buckingham, cu tot soiul de nobili si capete incoronate. Azi se nimereste din greseala si nea Base p-acolo. Incep prezentarile:
„Maiestatea sa regina Elisabeta a II-a a Marii Britanii si Irlandei de Nord, din casa de Windsor”
„Inaltimea sa principele Otto din casa de Habsburg”
„Excelenta sa printul Louis, conte de Paris, din casa de Bourbon”.
La care Base, rotindu-si jenat basca de marinar in miini, se prezinta si el: „Imparatul Traian I-ul Basescu din Casa Mihaileanu”
😂 😂 😂 😂 😂
Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste vaporul de o stanca si incepe sa se scufunde…
Capitanul: Save yourself!!!
Michael Jackson: No! Save the children first!!!
Capitanul: Fuck the children!!!
Michael Jackson: Do we have time???
😂 😂 😂 😂 😂
Ceausescu inspecta felul in care taranii executau lucrarile de primavara. Din elicopter. Vede de sus un tractor oprit si doi tipi dormind la umbra lui. Comanda coborirea, se duce la ei. Taranii se trezisera.
Ceausescu: Cum te cheama pe tine?
Unul : Apai, eu mi-s Petru…
Ceausescu: Dar pe tine, cum te cheama?
Celalalt: Io mi-s Semion…
Ceausescu: Si voi acum de ce nu semanati?
Petru : Apoi, dara, cum sa semanam, daca nu sintem frati?
😂 😂 😂 😂 😂
De ce a luat comuna Scornicesti titlul de zErou al noii revolutii agrare?
Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de zErou al noii revolutii agrare?
Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
😂 😂 😂 😂 😂
Pentru ca economia mondiala sa se refaca sunt suficiente urmatoarele:
1. Chinezii sa nu manance o zi.
2. Rusii sa nu bea o zi.
3. Romanii sa munceasca o zi!!!