Si alea negre.

Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
– Bade, dau oile lapte?
– Alea albe da.
– Si…..alea negre?
– Si alea negre.
– Da lana dau?
– Alea albe da.
– Pai si alea negre?
– Si alea negre.
– Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
– Pentru ca alea albe sunt ale mele.
– Si alea negre?
– Si alea negre.

S-a terminat razboiul

Un batraan vine la preot sa se spovedeasca:
– Parinte, am pacatuit, ii spune batraanul preotului.
– Cum ai pacatuit, fiule?
– aA 1/2n timpul razboiului am ascuns un evreu la mine in pivnita.
– Dar asta e o fapta buna, fiule!
– Da, parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pentru fiecare zi petrecuta in pivnita!
– Asta da, e pacat! Trebuie sa tii post doua saptamaani si pacatele iti vor fi iertate. Batraanelul, multumit ca a scapat usor, iese din biserica, dar dupa caateva minute se intoarce si-l intreaba pe preot:
– Parinte, credeti ca ar trebui sa-i spun evreului ca s-a terminat razboiul??

Criminal

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tacaa,!a,,C/su: – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel: – Profuaa,!a,,C/ de educatie fizica zice aa,!A”Gigele ridica un picioraa,!A. Eu ridic un picior. Dupa aia zice Gigele ridica-l si pe celalaltaa,!A|aa,!A Si eu i-am zis aa,!A”Pai crezi ca pot sa stau in p**a?aa,!A. Si mi-a pus 2.
Tacsu: – Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu: – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel: – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o paa,!a,,C/asta:
Ce sa fie, ce sa fie
Un om mort cu p**a vie
Sa fereasca sfanta soarta
Daa,!a,,C/unul viu, cu p**a moarta.
Tacaa,!a,,C/su: – Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: – Am luat 2 la matematica aziaa,!A|
– Ce s-a intamplat?
– Pai m-a intrebat profesorul aa,!A”Cat fac 3 x 2?aa,!A si eu am spus aa,!A”6aa,!A3
– Paiaa,!A| e corect. – Stiu, dupa care m-a intrebat aa,!A”Cat fac 2 x> 3?aa,!A – Si care p**a mea e diferenta?
– Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tacaa,!a,,C/su ca l-a exmatriculat din scoala. – Pai de ce? – M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografieaa,!A|
– Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
– Asta i-am intrebat si eu !

Declaratie de dragoste

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul.
Sotul: – Scumpo, te iubescaa,!A| Apoi inchide receptorul.
Se intoarce inapoi si intreaba: – Cine a sunat? – Nimeniaa,!A| o prietenaaa,!A|

Superstitie

Intr-o zi isi aduce unul o tanara acasa si incepe sa o dezbrace. La un moment dat, prevazator, o intreaba:
– Auzi, domnisoara, dar dumneata cati ani ai?
– 13.
– Aoleuuu! Strangeti repede hainele si fugi!
– Ia te uita! exclama individa. Nu credeam ca esti atat de superstitios!

Cearta

– Cum s-a terminat cearta intre voi?
– Ea a venit dupa mine in genunchi.
– Si ce ti-a spus?
– Iesi de sub pat, lasuleaa,!A|

Batranel cu strabunici

La banca se infatiseaza un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il intreaba:
-Ce varsta aveti?
-85 de ani,raspunde senin batranelul.
-Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul,ii explica functionarul.
-A,nici o problema,vin cu tata!
Blocat,functionarul exclama:
-Cu tata?Imposibil!Dar cati ani are?
-110,replica batranul. Haideti,va rog!,insista el.Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului..
Din ce in ce mai uimit,angajatul bancii intreaba:
-Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?
-140,veni raspunsul.
-140?,striga functionarul.
-Si la varsta asta mai vrea sa se insoare?
La care batranelul raspunse,facand cu ochiul:
-Ei ,nu prea vrea el,dar il imping parintiiaa,!A| asa ca aa,!A|.!

Prognoza meteo

Trei cautatori de aur in Alaska se pregateau de iarna si au taiat doua stive de lemne in jurul cabanei. Seara stand de vorba se intrebau daca lemnele or sa fie de ajuns si atunci unul din ei a propus ca John care stia ceva din limba indienilor sa se duca la tribul din vale si sa intrebe despre cum va fi iarna.

A doua zi, zis si facut. John s-a dus la seful tribului, a fumat cu el pipa pacii si l-a intrebat daca iarna va fi o iarna grea. Seful de trib s-a uitat in zare in sus si a spus: aa,!A”Va fi o iarna greaaa,!A.

aland aceasta veste cautatorii de aur au mai taiat doua stive. Seara stand de vorba se intrebau daca iarna nu va fi si lunga nu numai grea si John s-a dus din nou la seful de trib sa intrebe. Seful de trib s-a uitat in zare in sus si a zis: aa,!A”Va fi o iarna lunga si greaaa,!A.

aland si aceasta veste cautatorii de aur au mai taiat doua stive. Seara stand de vorba se intrebau daca iarna nu va fi si foarte lunga si foarte grea si John s-a dus din nou la seful de trib sa intrebe. Seful de trib s-a uitat in zare in sus si a zis: aa,!A”Va fi o iarna foarte lunga si foarte greaaa,!A.

Cam intrigat John la intrebat pe seful de trib: aa,!A”Mare sef spune-mi si mie dupa ce cunosti toate acesteaaa,!A. Seful de trib a raspuns: aa,!A”Ma uit acolo sus – vad om alb taie multe lemneaa,!A.

Vasalie ia pusca

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
– Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
– Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
– Ai nimerit-o, ma?
– Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul..

Un ardelean vine la bar

Un ardelean vine la bar:
– Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
– De ce in doua pahare, ca esti singur?
– Am un prieten plecat in Iraksi mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intr-o zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.