😂 😂 😂 😂 😂

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza „fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc….ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
– Manusi aveti?
– Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate?
– De piele, normale
– Cu un deget, cu 2 cu 5?
– Normale, cu 5.
– Albe, rosii, verzi?
– Negre, normale.
– Le purtati la palton sau la jacheta?
– La palton, ca vine iarna
– Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
– Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’; ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????

😂 😂 😂 😂 😂

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, s3x virtual,
site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja de prostia nepotului vine si ii zice:
– Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena.
Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras
toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand
am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat
fara sa platim.
Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se
intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.
– Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
– Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat
tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am
f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe
barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4
gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.

– Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Viena?
– Pai, am mers cu Omnia Tours. Da’ tu bunicule?
– Eu? Cu rusii in ’45!

😂 😂 😂 😂 😂

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
– Ce va sugereaza asta?
– Femei goale…
Mai deseneaza un cerc si iar:
– Dar asta ce va sugereaza?
– Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
– Ce va sugereaza asta?
– Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
– Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
– Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea…

😂 😂 😂 😂 😂

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In
avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru
el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l
confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama
ascunzandu-l sub reverenda.
– Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost
in stare sa mintesc.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor
intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
-Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
– Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai
departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit
inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

😂 😂 😂 😂 😂

La finalul unui mare razboi intre rusi si americani, se hotaraste ca pacea sa
fie marcata printr-o lupta de caini (!?!).
Vin americanii cu o javra imensa, cat un taur.
Rusii, cu un catel, lung si plat. Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde, si
cainele americanilor e transformat intr-un morman de carne. Americanii: „Ba,
suntetzi nebuni? Stiti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de
modificare genetica, pentru obtinerea cainelui asta?”
La care rusii: „Da’ voi stiti cat de greu este sa faci operatii estetice pe
crocodili!?!”

😂 😂 😂 😂 😂

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
– Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
– Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
– Dar ce s-a intamplat?
– Tocmai m-am intors de la o vanatoare in arica.
– Si?
– Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
– Si?
– Cinci zile am facut s3x fara pauza, stii cum… pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
– Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
– Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail……..nici un semn….

😂 😂 😂 😂 😂

Definitia nano-secundei in Bucuresti:
” Intervalul de timp de cand se face verde la semafor, pana cand se aude primul claxon !”

😂 😂 😂 😂 😂

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
– Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara…
– Ce lux, nene?
– Bai, si buda era de aur!!!
– Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese „dezmatul” cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
– Sar’mana, doamna!
– Buna ziua!
– Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?
Se aude vocea sotului:
– Cine-i, draga?
– A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c…t in trombon …

😂 😂 😂 😂 😂

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
– Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
-Ohh… ma faceti inger?
-Nu. Te facem gasca.

Scrisoarea III (varianta moderna)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
oeSper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou…
oe-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur|
oe-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un oeSony Vaio, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
oe-Tu esti Mircea?|-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine|
oe-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pans la moarte cu ai turcului spahii.
oe-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,| dar la oeHeroes in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam oeconQUIZtador?
oe-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare oecool?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz|
oe-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un oebuzz??
oe-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi.
oe-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe oeYouTube, cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
oeSi zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
oeScuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe oeinterzis|
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de oebip-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n oeJeep-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
oe-Baiazid , hai sa ne batem|!! , Unde esti, de ce nu vii?
oe-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa|
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
oe-N-am stiut ca la oefast-food-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe oebranci|
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste oetriferment si-o sa facem cale-ntoarsa|
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca oefast-food-ul face bine.
Asta-i tot|Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
oeTurcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica|