Barbatul la farmacie

La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:
– Doamna, am o problema. Penisul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac s3x 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
– Cazare, mancare si 300 de euro pe luna e bine?

 

Ai facut armata?

Ai facut armata?!
– Da, raspunde omul. Am fost in aganistan timp de 2 ani.
– Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare”, zice angajatorul.
– Ai fost ranit sau ceva de genul asta?
– Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele.
– Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10.
Omul intreaba surprins:
– Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10?
– Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta…

 

Instructiuni

Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul „Dacia Logan „?
– Orarul autobuzelor.

 

Tipa Frumoasa

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat.
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii…
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa „pruna” si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
Din cauza ta am masina,
Din cauza ta am bijuterii
Din cauza ta am bani
Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
Din cauza ta am …
Deodata incepe sa se pise… si …duios ii replica:
Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!…

 

La poarta raiului

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un defunct foarte suparat…
Sfantul Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema?
– Domnule, nu se poate asa ceva, uita-te la mine, am 35 de ani, sunt sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Imi pare rau ca trebuie s-o spun, dar aici trebuie sa fie o greseala!
– Hmm, nu s-a mai intamplat pana acum, da’ in fine… sa vedem… Cum zici ca te cheama, fiule?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici cat ai avut pe cea lume?
– Mecanic auto.
Sfantul Petru face o cautare rapidat si zice:
– Aha, gata, uite, am gatsit fisa ta… S-a latmurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
– De batranete?!?? De batranete???? Cum asa?
– Pai da, am insumat orele de manopera din pontajul tsu, si a reiesit ca ai peste 100 de ani!…

 

Parasuta si Babuta

O babuta mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data in fata ei cade unul tocmai de la etajul 10. Acesta se ridica de pe jos si da sa plece. Babuta speriata il intreaba:
– Maica dar nu ai patit nimic?
– Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat!
Baba: – Pai si unde ti-e parasuta?
– E sus, o bate barbatu-su.

 

Scotianul la golf

aA 1/2ntr-o zi, un scotian merge sa joace golf cu baiatul sau. Cum ajung la teren, il intreaba:
– Stii sa gasesti mingiile ratacite?
– Bineinteles, raspunde baiatul.
– Atunci adu repede una sa putem incepe!

 

Femeia si cei 15 copii

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
„WOW”, zice asistenta sociala, „sunt toti ai dv.?”
„Da, toti sunt ai mei.”, zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: „Sascha stai jos”, si toti copii se aseaza.
„Deci”, zice asistenta sociala , „sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor.”
„Acesta, cel mai mare este Sascha.”
„Bine, si urmatorul?”
„Si pe asta il cheama Sascha.”
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
” Bine .”, zice asistenta sociala, ” Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?”
„Da, asta simplifica mult lucrurile.”, Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata.”
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
„Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?”
„Simplu, il strig pe numele lui de familie.”

 

Suna telefonul

Suna telefonul:
Ernesto: Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr. tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mancat carne stricata..
Rod: Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu’ tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O lumanare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod: Ce dracu’ vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o lumanare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate!!! Pentru ce mama dracu’ era lumanarea aprinsa?
Ernesto: Senor, lumanarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:……………!!!!!!!!!!!…….????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:………………………..
Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

 

Examen la fizica

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
– Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
– Deschid fereastra.
– Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
– ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
– Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
– Imi dau jos bluza.
– Dar totusi va e cald.
– Imi dau jos fusta.
– Totusi va e foarte cald.
– Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
– Si daca inca va mai este cald?
– Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!