😂 😂 😂 😂 😂
Hotline-ul Microsoft
Suna un client la Hotline la Microsoft:
– Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000!
– Si noi am avut aceeasi problema…
– Si ce ati facut?
– Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
– Acum nu mai functioneaza nimic!
– Nici la noi…
😂 😂 😂 😂 😂
Bulisor al nostru se duce la taica-su si ii zice:
– Tata, da-mi si mie 200 mii sa ma duc si eu la coarde.
– Esti nebun? Pleaca de aici pana nu te pleznesc!
– Hai tati ca vreau sa merg la coarde.
In fine, dupa mai multe rugaminti tatal ii da banii. Cand sa iasa din bloc, se intalneste cu sora-sa.
– Ma Bula ce faci, unde te grabesti?
– Mi-a dat tata bani sa ma duc la coarde:)
– Lasa ma, da-mi banii mie si te rezolv eu.
Bula e de acord, iar in timp ce erau in treaba, sora-sa ii spune:
– Bula, stii ceva? Esti mult mai bun la pat ca tata… la care Bula:
– Stiu, si mama mi-a spus acelasi lucru.
😂 😂 😂 😂 😂
Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu , noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f**e pana ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu, ca joia trecuta fost si doamna si nu a ghicit de 6 ori!
😂 😂 😂 😂 😂
Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba: – Adam, ma iubesti? Adam rabufneste: – Am vreo alternativa?
😂 😂 😂 😂 😂
Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat are loc o explozie la motor si incepe sa se scufunde…
Capitanul: „Save yourself!!!”
Pasager: „No! Save the children first!!”
Capitanul: „F*ck the children!”
Michael Jackson: „Do we have time?”
😂 😂 😂 😂 😂
Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament. Inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se da dea cu o crema prin p…. Mirat, o intreaba: – Ma per che? Tipa: Per alunecare. La care italianu’ isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe s…. Tipa, mirata: Ma per che? Italianu: per non derapare.
😂 😂 😂 😂 😂
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: – Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? – Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma? – Da, da. – Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. – Si ce s-a intamplat? – Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. – Si, si ?? – Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens. – Si ce s-a intimplat? – I-am tras un picior in gura..
😂 😂 😂 😂 😂
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
– Ploua?
– Nu, bate vintul.
😂 😂 😂 😂 😂
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
– Unde ai stat pana la ora aceasta?
– Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
– Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!
😂 😂 😂 😂 😂
I: Ce este un atlet pentru canibali?
R: Fast food.