😂 😂 😂 😂 😂

Intr-un orasel, langa un magazin stau doi tipi: – Eu pot scoate din acest magazin orice lucru, – spune unul. – Serios? – Punem pariu pe 15$? – De acord! Primul intra in magazin, se intoarce peste 5 minute cu un set si spune, hai, banii. – Nu-ti dau nimic, sunt politist. – Da?! Eu sunt proprietarul magazinului.

 

😂 😂 😂 😂 😂

love you!, striga englezul…..i love you! raspunde ecoul je t’aime! zice francezul……je t’aime zice ecoul te iubeeeeeeesc! zice romanaul….te iubeeeeeeeesc zice ecoul striga shi chinezul: ciang xiong to hoan hui!…..ecoul: ce ai zis, ma?

 

😂 😂 😂 😂 😂

– Domnule invatator, ce este acela un magar?
– Este un cal care a chiulit de la scoala!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Două babe discută despre soţii lor:
– Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
– Leano, Ion al meu e impotent 300%!
– Cum aşa?
– A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Trei doctori, unul american, unul englez şi unul roman, vorbeau despre realizările lor:
Americanul: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fără mină, i-am făcut transplant de la unul mort şi acum işi caută de lucru.
Englezul: Acum un an, a venit un orb şi i-am făcut transplant de ochi de la unul mort şi acum şi el işi caută de lucru.
Romanul: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus preşedinte şi acum toată lumea işi caută de lucru.

 

😂 😂 😂 😂 😂

– Domnule doctor, aş dori să-mi daţi un diagnostic scris, din care să rezulte că trebuie să lucrez doar două ore pe zi.
– Suferiţi de ceva anume?
– Da, de celelate şase.

 

😂 😂 😂 😂 😂

– Dom’ doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă inşeală!
– De unde ştiţi?
– Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine…

 

😂 😂 😂 😂 😂

Unul mai jerpelit intră intr-o bancă. La ghişeu, ii zice fetei:
– Duduie, vreau să depun nişte c*****i de bani in c******l vostru de bancă…
– Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe şefu’.
– Care-i problema, domnule? intreabă şefu’.
– I-am zis duduii că vreau să depun nişte c*****i de bani in c******l vostru de bancă…
– Despre ce sumă-i vorba ?
– A, un rahat de vreo două milioane de dolari…
– Şi c*r*a asta nu vrea să vă servească?

 

😂 😂 😂 😂 😂

Sint roz-roşiatică, lungă de cam 19 centimetri, am un cap şi toate gagicile mă plac nevoie-mare… Ce sint eu? Bancnota de 100 de mii!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Cică pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au inchiriat un avion care să-i ducă pină la Seattle. Pe drum, sint cuprinşi de o ceaţă groaznică care il face pe pilot să zboare mai mult după instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord şi instrumentele incetează să mai funcţioneze. Pilotul se invirte disperat in dorinţa de a găsi un loc de
aterizare. Dintr-o dată, işi dă seama că survolează un oraş. Vede un zgirie-nori şi zburind pe lingă el reuşeste să vada intr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicată serie de manevre, reuşeşte să se apropie şi să-i strige persoanei din birou:
– Hei, unde mă aflu?
Răspunsul nu a intirziat să apară:
– Te afli intr-un avion!
Pilotul tace, apoi se luminează la faţă, virează la 90deg şi apoi coboară drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflaţi intre groaza pe care tocmai au trăit-o şi fericirea că au scăpat, il intreabă pe pilot cum de a reuşit chestia asta de-a dreptul miraculoasă.
– Numai după răspunsul omului din birou, răspunde pilotul. Răspunsul era sută la sută corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajaţii Microsoft, iar clădirea era a Microsoft din Seattle care este chiar lingă aeroport.