😂 😂 😂 😂 😂

Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale:
– Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata

😂 😂 😂 😂 😂

Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietania intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.

😂 😂 😂 😂 😂

– Mai aveţi cartea „Secretul imbogăţirii rapide”? intreabă Bulă la o librărie. – Sigur că da, răspunde vanzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.

😂 😂 😂 😂 😂

Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
– Dom’ mili… politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
– Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
– Pai, castig bani din pariuri.
– Cum din pariuri, intreaba politistul.
– Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate. Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul, baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
– Am castigat, zise politistul.
– Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
– Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$.
– O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste,
intreaba bisnitarul.
– Da, face politistul.
– E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca tu o sa-mi iei c0a1ele-n maini, si chiar o sa te bucuri!

😂 😂 😂 😂 😂

Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft si il duce la casa sa-l plateasca. Casierita intreaba: – A, sunt pentru mama ta, nu-i asa? – Nu, nu pentru mama, raspunde baietelul. – Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, raspunde casierita fara sa stea pe ganduri. – Nu, nici pentru sora mea. – Nu? Dar pentru cine sunt daca nu sunt nici pentru mama si nici pentru sora ta? intreaba casierita curioasa. – Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, raspunde baietelul. – Pentru fratiorul tau de patru ani?? intreaba casierita mirata. – Pai vedeti, se spune la televizor ca daca folosesti unul poti sa inoti sau sa mergi pe bicicleta si fratiorul meu nu stie sa faca niciunul din aceste lucruri!

😂 😂 😂 😂 😂

Soţia, nervoasă, ii deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
– Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la 6 dimineaţa!
– Da, am, răspunde soţul, micul dejun!

😂 😂 😂 😂 😂

Doi beţivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-şi lingea biluţele. Atunci beţivul zice:
– Ce n-aş da şi eu să pot face asta…
Celălat beţiv spune:
– … hic …hic.. dacă-i dai un biscuite cred că te lasă şi pe tine…

😂 😂 😂 😂 😂

-Domnule Gigi Becali, aveti caine?
-Da
-Si este de rasa?
-Da,dom’le, e de rasa, rasa pura…
-Are si arbore genealogic?
-Ooo, nu, face pipi pe astea din curte!

😂 😂 😂 😂 😂

Becali langa malul marii pe niste stanci se ruga la Dumnezeu.
Dintr-o data iese din apa pestisorul se aur:
– ea Gigi nea Gigi eu sunt pestisorul de aur!
-ia zi ma tu cat vrei 1000$ ti-a junge?

😂 😂 😂 😂 😂

O masina trece pe rosu si politistul furios se duce dupa ea si il intreaba pe sofer:
-Domnule, nu ati vazut ca ati trecut pe rosu?
-Imi cer scuze domnu’politist dar stiti….eu sunt daltonic!
-Aaaa, sunteti daltonic… si acolo in Daltonia nu exista semafoare?