😂 😂 😂 😂 😂

Intr-un bar, un tip foarte timid vede o tanara superba. Dupa o ora, isi ia inima in dinti, se duce la ea si ii spune:
– Te deranjez daca stam putin de vorba?
La care tanara raspune, strigand in gura mare:
– Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Instantaneu, toti tipii din bar intorc privirile spre ei. Tipul, coplesit de rusine, se intoarce timid la masa lui. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el, ii zambeste si spune:
– Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante…
La care tipul urla in gura mare:
– Caaat??! 200 de dolari??!!!

😂 😂 😂 😂 😂

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie… te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa… va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei… dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati… pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…

😂 😂 😂 😂 😂

Doi indivizi: un sadic şi un h*m*! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră in ea!
H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
S: De exemplu?
H: Eu iţi fac ce vreau eu ţie şi după care imi faci tu ce vrei tu mie!
S: De acord!
Incepu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii – vreo 2 ore in total! Obosit, H se dă la o parte şi spune:
– Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!
Sadicul ii luă penisul şi il prinse in mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cit de departe putu! Sadicul luă un fierastrău in mină şi venea spre h*m*!
H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
S: Mu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică!

😂 😂 😂 😂 😂

Prin minunile medicinii moderne, doi h*m*s3xali au reusit sa aiba un copil. Dupa nastere s-au dus sa-l vada la sectia de nou nascuti. Acolo era un planset si strigat de te durea capul.
– Vezi, zise unul dintre cei doi parinti, toti bebelusii plang numai al nostru e linistit si multumit.
– Pentru ca al nostru e precoce. Toti bebelusii au suzeta in gura si plang, pe cand al nostru si-a bagat-o in fund si tace!

😂 😂 😂 😂 😂

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: – Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

😂 😂 😂 😂 😂

Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.
Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei ‘S’, roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.

Si acum traducerea gesturilor:
Socru: e acasa vipera?
Ginerele: sunt acasa amandoua.

😂 😂 😂 😂 😂

Doi tigani, dupa ce il ingroapa pe bulibasa, vin noaptea pentru a-i fura tot aurul acestuia. De frica aveau cu ei si o juma de palinca.
Si dai cu rachiu, si dai cu sapaliga, si dai cu rachiu si…pe la ora 12 il prinde cineva de mana…!
– Hiii, cine e …?
O voce de departe zice… moartea!
– Ptiu, batu-te-ar Dumnezeu, am crezut ca-i politia…!

😂 😂 😂 😂 😂

O femeie se duce in Anglia pentru 2 saptamani pentru a sustine o companie englezeasca.
Sotul ei o duce la aeroport si ii ureaza o calatorie placuta.
Sotia ii raspunde:”Multumesc dragule,ce ai vrea sa iti aduc?
Sotul razand ii spune:”O fata englezeasca!!!”
„Femeia pastreaza tacerea si pleaca.
Dupa doua saptamani sotul isi ia sotia de la aeroport si o intreaba:”Deci draga cum a fost calatoria?
„Foarte bine, multumesc”
„Si,ce s-a intamplat cu cadoul meu?”
„Care cadou?”
„Ce am cerut atunci la aeroport : fata englezeasca?!?”
„Aaa,ala!Pai,am facut ce am putut,acum trebuie sa asteptam cateva luni sa vedem daca e fata!!!”

😂 😂 😂 😂 😂

Vine un tigan de la scoala si ii spune lu’ tac-su, entuziasmat:
– Tata, tata, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat fac 1+1, si-am fost singuru’ din clasa care a spus ca face 2! De ce tata, ca-s tigan, tata???
– Nuuu, dragu’ tatii, ca esti baiet destept!
Vine si a doua zi,la fel:
– Tata, tata, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat fac 2+3, si-am fost singuru’ din clasa care a zis ca fac 5! De ce tata, ca sunt tigan, tata?
– Nuuuu, dragu’ tatii, ca esti baiet destept!
A treia zi:
– Tata, tata, a intrat astazi in clasa doamna asistenta si ne-a verificat paru’ de pe burtica. Si-am fost singuru’ din clasa, cu par pe burtica! Ca-s tigan tata?
– Nuuuuu, dragu’ tatii, ca ai 21 de ani!

😂 😂 😂 😂 😂

Intr-o seara, vine tiganul acasa, la Piranda, cu un puradel.
Piranda il intreaba: – De unde l-ai adus si p-asta, mai, tigane?
Tiganu’: – Pai uite, am ajuns la bar si i-am cerut lu’ barmanu’ un rom mic, ca n-aveam bani de unu’ mare. Si mi l-a dat p-asta!