😂 😂 😂 😂 😂

Un om se rataceste in desert, cautand apa el vede o casa, si crezand ca e o inchipuire se freaca la ochi si vazand ca e adevarat se hotaraste sa bata la usa.
Bate la usa dar nimeni nu ii raspunde, vazand asta se hotaraste sa intre. Intra in casa si vede doi oameni la masa si intra in vorba cu ei dar nici un raspuns. Se duce si bea apa dupa care se aseaza la masa si le povesteste cum a ramas singur in desert, cei doi nimic. Se duce si mananca dupa care iar la masa la cei doi aia nimic. Le povesteste prin cate a trecut dupa care le spune: ‘Nu am mai facut s3x de ceva timp’, si o ia pe sotia lui Bula si face s3x cu ea, dupa care omul iese pe usa multumit.
In timp ce iese pe usa omul aude: „Esti o curva” ii spune el sotiei.
Sotia: Ai vorbit, duci gunoiul.

😂 😂 😂 😂 😂

Bula la scoala intr-o clasa de fete, Profesara anunta ca vor avea inspectie. Profesoara:
– In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profesoara intreaba:
– Ce s-a construit la voi in oras copii?
Alinuta:
– La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca.
Miruna:
– La noi in oras s-a construit un hotel
Bula:
– La noi in oras s-a construit un bordel.
Cand aud colegele lui Bula toate fug din clasa.
Bula:
– Hhooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis.

😂 😂 😂 😂 😂

„Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta
la o farmacie cu un borcan plin cu cenusa:
F:- Ce doriti?
I:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
F:- Da, dati-mi va rog reteta.
I:- Stati putin, nu am reteta.
F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt h*m*s3xual. Amantul
meu a decedat saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am
cenusa lui. Eu sunt o fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la
moartea sa si as dori, daca se poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa niste supozitoare”

😂 😂 😂 😂 😂

un tip pe targa:
– unde ma duceti?
– la morga
– pai n-am murit inca!
– pai n-am ajuns inca!

😂 😂 😂 😂 😂

I love you! zice englezul!
I love you! raspunde ecoul!
Je t’aime! zice francezul!
Je t’aime! raspunde ecoul!
Te iubesc! zice romanul!
Te iubesc! raspunde ecoul!
In sfarsit randul chinezului, care zice Xoan asxon moix!
Raspunde ecoul: Ce, mah ???????

😂 😂 😂 😂 😂

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
– Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
– Re re re
Sare tot echipajul in apa.
– Re re rechini, ba.

😂 😂 😂 😂 😂

PERLE DE LA PROFESORI 1) -Demimondelor, frusanicilor…
2) -La ea, prezentha e ca oi absentha.
3) -Azi prezint cinemateca relativista.
Liceul de polithie[…
4) -Nu intrathi la masa pana nu aud liniote!
5) -Sapathi gropi pentru infrumusetharea spathiului verde.
6) -Sa nu mai vad televizor mergand prin companie!
7) -Daca ma enervathi va thin cu capul in soare pana la miezul nopthii!
8) -Sa nu mai prind picior de elev neras prin companie!
9) -O mana criminala a dat cu piciorul oi a spart chiuveta.
10) -Burcea, de ce dormi la ora asta, ai insomnii?
11) -De ce te-ai tuns ca o curva? Aoa e tunsa oi nevasta-mea…
12) -Masa se executa la ora 7:25…
13) -Inconotientul imi spune ca cineva dintre voi a furat mancarea.
14) -Va atrag atenthia asupra transportului cu autovehicule pe calea ferata.
15) -Elevii ambelor trei mese sa vina la mine!
16) -Cand spalathi doua farfurii lipite, intotdeauna cea din mijloc ramane
nespalata.
17) -In Paris, la Soldatul Mormantului Necunoscut…
18) -Sa nu mai venithi la inspecthie cu manuoi din piele de dama.
19) -Daca suntethi prooti oi nu avethi thinere de minte, luathi-va un carnethel! Eu
am doua!
20) -Ba, c..tule, da-te jos ca te mananc!
21) -Boule, cu tine vorbesc, domnule!
…]
22) -Sa vii cu tac-tu tuns la ocoala!
23) -Nu-thi dau nici macar patru, ca nu mi-ai batut covoarele.
24) -V-au facut parinthii la bethie…
25) -Cocoloo alimentar(n.n. este de fapt vorba despre bol alimentar)
26) -Sa-mi aduci o poza de-a ta, ca nepothica mea nu crede in Bau-Bau.
27) -Haide sa va arat ceva.
28) -Daca animalul nu vrea sa mananci…
29) -ai a-thi vazut-o oi pe profesoara aia noua, dracu’ otie cum o cheama…
30) -Punethi ba mana pe carte oi invathathi prin osmoza!
31) -Stewardeza, dirijoare de maoini.
32) -Toata lumea umbla cu cioara vopsita, nu cu croncanul vopsit.
33) -Daca nimeni nu are nici o lamurire, atunci la teza va fi o veselie vesela.
34) -Voi suntethi niote elevi catastrofal de buni.
35) -Balauri cu oapte capete: unul pentru istorie, unul pentru romana, unul
pentru matematica, dar… voi suntethi balauri simpli!
36) -…idee prea clara oi naiva pentru secolul nostru dement.
37) -Daca mai razi aoa draceote…
38) -Inainte de a mana boii pe alt ogor mai citim o poezie.
39) -Parca suntem in padurile indiene.
40) -E greu sa predai in mizeria asta muzicala.
41) -Pun biciul pe tine.
42) -Sunteti niote inoi satanici.
43) -O sa iau o mitraliera oi o sa-i impuoc pe tothi care intra dupa mine.
44) -Epigon imbecilizat.
45) -Sa-mi aduci aminte sa-thi dau o palma la sfaroitul orei.
46) -O sa te prind in sarme oi-n cuie de prima banca.
47) -O sa-i propun domnului director sa te plece de aici.
48) -Ithi rup nasul.
49) -Vine timpul peste noi.
50) -Ba, eoti stihie!!!
51) -N-a cules o culegere.
52) -M-am chiorat aici pentru voi.
53) -Nu toate colindele este aoa.
54) -Razi ca o razatoare.
55) -O sa va aduc sa vedethi cantecul.
56) -Voi suntethi capiathi.
57) -Treierathi o secunda pe izvorul viethii.
58) -Isi latra discursul.
59) -Fac lecthiile pentru voi nu pentru bau-bau.
60) -Clopot neruoinat.
61) -Voi otithi cum se manifesta o insecta turmentata?
62) -Te rog sa mananci mai discret ca-mi faci pofta!
63) -Mircea, nefiind, lipseote.
64) -Daca nu tacethi va bag limba-n gura.
65) -Daca ithi da rezultatul eu ma arunc de la etaj.
66) -Putethi sa ma impuocathi, ca eu tot nu iau in considerare rezultatul.
67) -Parca venithi de pe aratura.
68) -Daca n-athi invathat ce-i aia cal verde, conductor, cum sa inthelegethi?!
69) -Ce cauta aici fosila asta uda?
70) -M-am dus la cules de forthe.
71) -Ditamai fierodania.
72) -L-a gasit gaia.
73) -Nu pacalim lichelele cu una cu doua.
74) -Vorbesc comutativ.
75) -Ma uit vertical oi vad orizontal.
76) -Imi vine sa urlu la stele cu creta asta.
77) -Ne ia damblaua.
78) -Sarcinile nu se trag de nas una cu alta.
79) -Voi credethi ca eu am venit aici pe post de papagal-oef?
80) -Dormithi pe voi.
81) -Asta e un model mai dobitoc.
82) -Vrethi sa vin in costum de baie ca sa invathathi?
83) -Hai s-o facem…
84) -„X”, cea mai frumoasa variabila de pe lume.
85) -Nu-mi mai duhni a tutun!
86) -Cautam termenii cu lumanarea.
87) -Suntethi clasa cea mai rumegatoare.
88) -Daca ma mai enervezi mult, sa otii ca ma enervez!
89) -Parca eoti un dinozaur din vremea existenthei lor!
90) -Inchidethi geamurile ca va zboara minthile definitiv!
91) -Cautathi bine prin colthurile capetelor voastre oi raspundethi…
92) -Eoti posesorul unui vid cultural oi al unui 2.
93) -Cauta-thi alta pila ca asta s-a tocit.
94) -Visele mele sunt compuse numai din note de 2 si 3, oi asta numai din cauza
voastra.
95) -Cand spun eu ca nu avethi dreptate inseamna ca nu avethi, iar cand spun ca
avethi dreptate, imi bat joc de voi!
96) -Calca-ma tu pe nervi, ca te-apretez eu!
97) -Cine a scos sunetul acela impersonal. proprietate privata interzisa
publicului?
98) -Sunt angajat in lupta anti-drogatule!
99) -Tu otii ca thi-ar putea face proces-oral?
100) -In cazul asta o sa-thi dau o nota mai mica decat daca thi-ao fi dat una mai
mare.

😂 😂 😂 😂 😂

Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand il vade zambeste si ii spune : -Ati castigat premiul cel mare, sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul mirat: -Nu aveti permis? Nevasta lui Bula sare si spune : -Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el: -Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat: -Am trecut granita? ca este al dracu de cald in spate!!

😂 😂 😂 😂 😂

In timp ce Maria face s3x cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia spune amantului:

– Ascunde-te in spatele televizorului!

Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucatarie:

– Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat !!

Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina, intacta!

– Asta-i nimic! striga din camera sotul.

Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe linga mine!

😂 😂 😂 😂 😂

Ion si Maria gradinari… se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria: -Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o pupa pe Maria …si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria: -Ioane, opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!… Ion: -Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul. -Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe: -Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat: -Auzi fa Marie…da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza….