😂 😂 😂 😂 😂

Un fan craiovean si un fan dinamovist au un accident grav de masina. Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
Dupa ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice „Deci esti craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Si uita-te la masinile nostre, nu a ramas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim si sa fim prieteni pina la sfirsitul zilelor.
Craioveanul ii zice – „Sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Si uita-te la masina mea, complet distrusa,dar sticla asta de whiskey a ramas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca inceput al prieteniei noastre si sa celebram faptul ca suntem in viata”
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap in semn ca e de acord, deschide sticla si ia citeva inghituri bune, dupa care i-o da inapoi craioveanului. Olteanul ia sticla si ii pune capacul dupa care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il intreaba- „Tu nu bei?”.
„Nu…cred ca mai intai o sa astept sa vina politia sa constate cine e de vina in accident!”

😂 😂 😂 😂 😂

doi h*m*s3xuali in avion. la un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului:
-stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a acestei defectiuni ne prabusim…
Toata lumea disperata centuri, masti…
Unul dintre h*m*s3xuali ii spune celuilalt:
-daca tot murim macar sa murim fericiti! hai sa ne-o mai tragem odata…
-esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate.
spuse celalalt
-nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni. uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea h*m*s3xual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa.
dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.
-domnule vi s-a facut rau?
-normal. goluri de aer, picaj, spaima…
-si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
-hmm… credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un f*tai de juma’ de ora…

😂 😂 😂 😂 😂

Bula il intreaba pe bunica-su :

-Bunicule, ce inseamna anti-aparhaid?

-Cum sa-ti explic io tie … Imagineaza-ti ca mergi pe un trotuar, iar di fata ta vine un negru. Iei o caramida de jos si incepi sa-i dai in cap … si-i dai … si-i dai … si-i dai … si-i dai sa moara , f**** mama lui de ungur !!!!

😂 😂 😂 😂 😂

Tatal vine de la cresa cu copilul, si mama isi pune mainile in cap:
– Ma, asta nu-i copilul nostru! La care el, mirat:
– Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!

😂 😂 😂 😂 😂

Unui om de stiinta renumit ii vin niste oaspeti in vizita. Cand intra in camera, ei observa ca deasupra patului omul nostru are o potcoava.
– Cum se poate asa ceva? Doar nu sunteti superstitios?
– Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca ii ajuta si pe cei care nu cred in superstitii.

😂 😂 😂 😂 😂

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
– Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
– La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi…

😂 😂 😂 😂 😂

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
– Parinte, am pacatuit…
– Cu cine, fiule?
– Stii parinte, nu pot sa-ti spun… imi este forte greu…
– Cu femeia primarului?
– Nu…
– Cu femeia veterinarului?
– Nu parinte…
– Dar cu cine?
– Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi…
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
– Ce ai facut la spovedanie?
– Am luat niste adrese utile…

😂 😂 😂 😂 😂

Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret. Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
– Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
– Nu stiu… Tu ce i-ai spus?
– I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
– Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.

😂 😂 😂 😂 😂

Doi politai discuta:
-De ce iti tot freci mainile?
-Ca mi’e frig…
-Da’ de ce nu’ti bagi mainile in buzunar?
-Acolo mi’s manusile.

😂 😂 😂 😂 😂

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
– Tu esti ingerasule?
– Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.