😂 😂 😂 😂 😂
Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
– Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
– Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
– Si poti sa-mi spui cine a fost?
– Tu!
😂 😂 😂 😂 😂
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
– Neamuri de-ale tale?
– Da, raspunse femeia, socri si cumnati!
😂 😂 😂 😂 😂
Doi bebeluşi la creşă:
– Tu ce eşti, băiat sau fată?
– Băiat.
– Dar de unde ştii?
– Dacă iese infirmiera iţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta işi ridică păturica:
– Uite, am şosetuţe albastre.
😂 😂 😂 😂 😂
Un ungur si un roman la pescuit
Prinde ungurul pestisorul de aur. Acesta zice ca le indeplineste la amandoi cate o dorinta daca il lasa liber. Sta ungurul se gandeste si accepta.
Ungurul zice prima dorinta: Pestisorule poti tu face un zid mare imprejurul granitei noastre ca un bazin, sa nu mai vina romani astia la noi?
Pestisorul zice ca da si face un zid mare de tot.
Romanul trebuia sa zica si el o dorinta: Il intreaba pe pestisor daca acest zid nu are vreo usa sau vreo fereastra pe carte sa se poat iesi.
Pestisorul ii spune ca nu are nici macar o crepatura.
Romanul zice: Atunci umplel cu apa.
😂 😂 😂 😂 😂
Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.
– Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.
– Fur, parinte…
– Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul in buzunar.
– Am furat, parinte.
– Ce-ai furat fiule?
– Un ceas…
– Si l-ai dat inapoi proprietarului?
– Vi-l dau dumneavoastra parinte!
– Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
– Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
– Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule…
😂 😂 😂 😂 😂
La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice: 237.
Laci: Ce-i cu 237?
Ion: Vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel: 237.
Laci il intreaba iara ce-i cu 237.
Ion: Vino-ncoa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: 238
😂 😂 😂 😂 😂
Se duce un evreu la medic . Si zice medicul :
-Va rog sa va dezbracati la bustul gol si il bate pe spate.Zice :
-Spuneti va rog 33
La care Jean :
-32.
-Nu , va rog sa spuneti 33
-32.
-E dragut ca aveti simtul umorului dar totusi va rog sa spuneti 33.
-32.
-Hai domne chiar nu puteti sa spuneti 33?
-Ba da pot da ce n-am voie sa ma targuiesc?
😂 😂 😂 😂 😂
Ion statea rezemat de poarta si trece Maria cu vaca la care Ion zice :
-Tu Marie , da une` meri? zice Maria :
-La taur ma duc Ioane.
-E , da vaca , une-o duci?
😂 😂 😂 😂 😂
Un taran mergea cu caruta si calu prin padure si cainele pe langa caruta , cum se obisnuieste.Si asta tot biciuia calu si il biciuia pana la un moment dat se intoarce calu si ii zice :
-No pai nu mai da ma!
Asta cand aude ,speriat arunca biciul , sare din caruta , se pune langa o tufa , se pisca , isi dadea palme numa nu-i venea sa creada si la un moment dat ,zgribulit asa cum nu cuteza sa se uite in dreapta si stanga apare cainele si cu ochii fixati in ochii stapanului zice :
-Sa orbesc ce m-am speriat cand a vorbit calu` !
😂 😂 😂 😂 😂
In autobuz 2 prieteni. Zice unu catre celalalt :
-Ma , ma duc acasa si apoi ii rup chilotii lu nevasta-mea , ma da ii rupa ma ferfelita ii fac !
-No pai ce-ai ma cu chilotii lu` nevasta-ta?
-Ma da ase tare ma strang ma