😂 😂 😂 😂 😂

Ion si Maria in pat:
– Ma Ioane, mie mi-e cam frig!
– Tot mi-e frig!
– Si ce vrei sa-ti fac?
– Pai, stii, cand mama ii zicea lu’ tata ca ii e frig, el o lua in brate- Si de unde vrei sa-l iau eu pe tactu la ora asta???

 

😂 😂 😂 😂 😂

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Cit de multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
– Vasile, baiatul meu a ajuns mare chirurg, are atit de multi bani incit i-a facut cadou o Dacie unui prieten.
A doua:
– Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament. Mama lui Bula:
– Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si h*m*s3xual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina!!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori.
Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere
Dupa masa, Marioara se ridica incet… se dezbraca… se aseaza pe pat
– Bula… scumpule,uite-o, asta este pentru florile tale
– Marioaro, dar era suficienta si o vaza

 

😂 😂 😂 😂 😂

La o scoala,invatatorul il intreaba pe tiganus daca nu stie cine i-a furat caisele din gradina.
– Nu aud intrebarea, domnule invatator!
Invatatorul schimba locul cu tiganusul, trecand el in ultima banca si ii zice:
– Acum vom stii daca ai spus adevarul sau, vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. Intreaba-ma ceva copile.
– Domnule invatator, nu stiti cumva cine era ieri cu mana pe fundul sora-mi?
– Din banca asta nu se aude intra-adevar, nimic.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru. Piranda raspunde:
– Ha domnu’ avocat, barbatul meu nu-i om…
– Dar ce este, tu piranda?, intreaba avocatul.
– Da nu-i om, adica are **** prea scurta, raspunde piranda.
– Dar cati centimetri are?, intreaba avocatul.
– Hare 28, raspunde piranda.
– Si nu iti ajung?
– Da-pai, domnu’ avocat…10 centimetri burta lui, 10 a mea… ce sa fac cu 8 centimetri?

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker.
In prima seara, tiganu:
– Fa tiganca, am deschidere!
– Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
– Fa tiganca, am deschidere!
– Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa…
Dupa vreo saptamana, tiganca:
– Ma tigane, am deschidere!
– Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se inerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
– Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici pas??
– Mal, ca te-ai uitat in carti.

 

😂 😂 😂 😂 😂

100 de romani fugeau de mama focului la vale, disperati, mancau pamantul.
Dupa ei, un tigan cu bata cat casa.
Un taran de pe marginea drumului striga la ei cat poate:
– Baaaaaah oameni buni, ce aveti ba de fugiti asa, sunteti nebuni?
– Pai cum sa nu fugim nea’ asta…. pacatele noastre… ca daca ne prinde tiganu, ne omoara !!
– Pai bine ma boilor, da nu va uitati voi cati sunteti si el ii singur?
– Pai da’ ce bre, poti sa stii in care da primu’???

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un american, un scotian, un roman si un tigan intr-o limuzina. Americanul scoate o tigare, fumeaza jumatate din ea si arunca tot pachetul. Foarte mirat romanul:
– De ce ai facut asta?
Americanul:
– Nu-i problema, la noi in tara sunt destule.
Scoate si scoatianul o sticla de whisky, bea jumatate si o arunca, romanul pune aceasi intrebare, scotianul:
– Nu-i problema, la noi in tara sunt destule.
Dupa ceva timp romanul deschide geamul si il arunca pe tigan, surprinsi cei doi il intreaba:
– De ce l-ai aruncat?
– Nu e nici o problema,la noi in tara sunt destui!

 

😂 😂 😂 😂 😂

-…alllooo!… Ghicitoarea Omida?
– Da, mancati-as!
– Ghici cine-i la telefon?!!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un francez,un american si un tigan afla de existenta unei comori intr-o pestera stapanita de Moarte.In fata pesterii hotarasc sa intre pe rand si care reuseste sa o ia este a lui toata.Intra primul francezul. Merge ce merge in pestera si la un moment dat gaseste comoara.
– Sa mor eu de nu sunt bogat. Eeee…ia comoara face trei pasi si il bate cineva pe umar. Francezul intreaba speriat:
– Cine este? Ii raspunde o voce sobra:
– Moartea! Francezul cade mort.
Al doilea intra americanul. Si acesa gaseste comoara, face cativa pasi si il bate cineva pe umar, la care el intreaba:
– Cine este?
– Moartea! Americanul cade mort.
In final intra tiganul. Ii vede pe ceilalti morti si zice:
– Ba da prosti sunt astia, cum or fi murit?….sa moara mama…comoara!!! Sa moara soacramea de nu m-am inbogatit. Ia comoara si fuge catre iesire. Cand sa iasa il bate cineva pe umar. Tiganul speriat intreaba:
– Cine este?
– Moartea!
– Pteuf! sa moara mama am crezut ca-i paznicul!!!!