😂 😂 😂 😂 😂

In sat, soseste o invatatoare noua si tanara.
In intampinarea ei, este trimis un tanar aratos.
Acesta ii pune, frumos, bagajele, in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara.
La marginea satului, vad ei o taur, care se imperechea cu o vaca.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata.
Invatatoarea: – De unde stie taurul, ca… stii tu… cand este momentul potrivit?
Tanarul: – Dupa mirosul vacii!
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa, facand acelasi lucru.
Invatatoarea: – Si calul, de unde stie?
Tanarul: – Tot dupa miros! La fel si cainii si oile…
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun.
Tanarul: – Toate cele bune!
Invatatoarea: – Multumesc pentru ajutor! Mai treci pe la mine, daca ti s-a desfundat nasul!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Seara, la gradina zoologica.
Un urangutan, exasperat, sta la gratii si se uita la un cuplu, care s-a oprit in fata lui.
El: – Hai sa incercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza urangutanul!
Fata isi respecta barbatul si se pune la treaba, desfacand primii nasturi.
Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el incepe sa sara in cerc, facand miscari tipice, din cusca lui.
El: – Mai departe, mai departe! Da putin si fusta la o parte!
Fata, foarte ascultatoare, da putin fusta la o parte si un picior bine format, vede lumina felinarului.
Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urland si agitanduse, incearca sa indoaie gratiile.
Baiatul deschide usa custii si isi impinge femeia, in bratele urangutanului.
El: – Ei, si acum, explica-i lui, ca te doare capul!!!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Bula si cu Strula erau prieteni.
Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut l..a.
Il vede si Bula, pleaca, si el, in Germania si isi cumpara unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula, disperat, pe Strula.
Bula: – Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut l..a, ca mor aici!
Strula: – Are un buton galben?
Bula: – Da!
Strula: – Are un buton verde?
Bula: – Da!
Strula: – Are un buton rosu?
Bula: – Nu!
Strula: – Ai belit p**a! E aparatul de muls vaca! Pana la 30 de kile, nu se mai opreste!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un punker urca intr-un autobuz.
Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu.
Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul, plin de cercei.
Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
Punkerul: – Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea, cand erai tanar?
Batranul: – Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat, in Singapore, si am f***t un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu!

 

😂 😂 😂 😂 😂

O gagica avea sot, un comis voiajor.
Intr-o luni, acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei, ca vine tocmai sambata.
Gagica isi cheama amantul si ciocane toata saptamana, pana vineri, cand se aude cheia in usa.
Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia, in hol.
Barbatul intra, obosit, de la servici.
Sotul: – Ce-i chestia aia, pe hol?
Sotia: – O statuie! Ce, nu stii ca si Georgeasca are una, la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.
Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
Sotul: – Hai, bea!
Nimic.
Sotul: – Hai, ma, bea daca iti dau!
Nimic. Statuia, nemiscata.
Sotul: – Hai, ma, bea, ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un roman, un francez si un englez, in vizita, la New York.
In fata statuii Libertatii:
Francezul: – Oh c’est merveileuse! C’est magnifique!
Englezul: – It’s wonderful! A masterpiece!
Romanul: – Mamaaa, sa-mi bag p**a!

 

😂 😂 😂 😂 😂

La ora de matematica…
Invatatoarea: – Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
Gigel: – Nici una! Pentru ca celelalte isi iau zborul!
Invatatoarea: – Matematic, nu este corect, Gigele! Dar iti apreciez, totusi, logica!
Gigel: – Doamna invatatoare, as dori sa intreb si eu ceva! Trei femei mananca inghetata, pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
Invatatoarea: – Cea care o suge!
Gigel: – Din pacate, nu! Ci, cea care poarta verigheta! Dar va apreciez, totusi, logica!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator.
Si, cum veneau enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul.
Intr-o zi, vine o tipa.
Tipa: – Parinte, am preacurvit!
Popa, calculand: – 20 de matanii si 3 zile post!
Peste 3 zile, iar.
Tipa: – Parinte, iar am preacurvit!
Popa, calculand: – 30 matanii si 5 zile post!
Peste 5 zile…
Tipa: – Parinte, iar am preacurvit!
Popa calculeaza… si calculeaza… si se gandeste…
Popa: – Mai du-te si ia o m**e, ca-mi da cu virgula!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un tip, foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda, ospatarului, o farfurie de melci.
Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc si suge continutul.
Tipul: – Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul, foarte multumit.
Tipul: – Daaaaa, excelent!
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba.
Tipul: – Ospatar, melcul asta nu e bun! Nu prea are nici un gust! Cred ca e stricat!
Mai suge o data din el si se stramba.
Tipul: – Da, sigur e stricat!
Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul, dand rapid din cur si strigand:
Melcul: – Inca putiiin! Inca putiiin!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Profesoara le explica, la scoala, copiilor despre SIDA.
Profesoara: – SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea sau el-el!
Bula: – Doamna profesoara, dar, in relatia eu-eu, este vreun risc?