😂 😂 😂 😂 😂
– Ce fac 5 emo intr-o camera?
– 4 stau in fiecare colt si se taie cu lama si al 5-lea sta in mijloc si plange ca nu are si el un colt..
😂 😂 😂 😂 😂
La scoala, Bula e intrebat de profesoara:
– Bula, pe un gard sunt 3 ciori. Vine vanatorul si impusca una din ele. Cate ciori mai sunt pe gard?
– Nici una! raspunde mandru Bula. Celelalte doua au zburat.
– Raspunsul corect era 2, Bula, dar imi place cum gandesti!
– Doamna profesoara am si eu o intrebare. Trei femei mananca inghetata. Una o linge, una o musca si cealalta o suge. Care din cele 3 femei e maritata?
Profesoara se gandeshte putin si raspunde hotarata:
– Cea care o suge!
– Raspunsul corect era „cea care are verigheta pe mana”, dar imi place cum ganditi
😂 😂 😂 😂 😂
Bula si alti trei indivizi au ajuns in rai.Acolo se intalnesc cu Sf Petru.
Asta zice:ba care a avut cea mai misto moarte ii dau viata inapoi.
Bula spune:era noapte , veneam de la servici,si aveam chef sa fac dragoste cu nevasta,dar cand am intrat in casa proasta era goala in pat.Stiam ca ma insela,am cautat peste tot dupa idiot, am vazut in sfarsit niste maini care se tineau de pervaz, si atunci am luat frigideru si i l-am aruncat in cap,dar imi agatasem puloverul si am cazut si eu.
Al doilea:era tot noapte,lucram pe schele cand deodata am alunecat si am cazut, noroc ca m-am apucat de un pervaz,dar dupa aceea un idiot mi-a aruncat un frigider in cap, dracu sa-l ia.
Al treilea spune:Era seara, eram cu amanta cand am auzit ca vine handicapatu de sot,si m-am ascuns intr-un frigider.
😂 😂 😂 😂 😂
Bula vine de la scoala:
-Tata, am luat un 4 la matematica.
Pleosc, trosc. Tatal il bate mar.
A doua zi, iar:
-Tata, am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
A treia zi, Bula,bucuros:
-Tata,a m luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
-Bine, tata, dar am luat un 10!
-Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat
😂 😂 😂 😂 😂
Un domn cu dureri de burta,incepe sa slabeasca si se alarmeaza in cele din urma se prezinta la doctor
Se stabileste ca are probleme la stomac,dupa o radiografie are supriza : are vierme in stomac
Doctorul se gandeste si ii spune asa :
Adu maine 2 kg de mere si 2 de biscuiti
Zis si facut,aduce omu`merele si biscuiti si incepe sa ii zice doctorul pacientului: iei si incepi sa manci : mar,biscuite,mar,biscuite,mar,biscuite pana se termina ce a adus
A doua zii spune doctorul : adu 1 kg de mere si 1 de biscuiti
Zis si facut aduce pacientul merele si biscuitii
Doctorul ii spune : incepe si mananca mar,biscuit,mar,biscuit,mar,biscuit se termina ce a adus
A 3 a zi doctorul ii zice sa aduca 1 kg de mere
Zis si facut ii aduce pacientul si ii spune doctorul : incepe si baga mar,mar,mar,mar pana termina…la un moment dat dupa ce termina merele iese viermele si ii zice : ba fraiere biscuiti nu mai ai?
😂 😂 😂 😂 😂
La botezul printului vin 3 ursitoare:
Prima:
-O sa ai o nevasta frumoasa!
Copilul:
-Inga,Inga
A doua:
-O as fii frumos
Copilul:
-Inga,Inga
A treia:
-O sa mori de tanar
La care copilul:
-Inga,Inga,Ingatu-matii!
😂 😂 😂 😂 😂
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
-Dar ce s-a intamplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$…
-Condoleantele mele…
-Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$…
-Imi pare rau, domnule, foarte rau…
-Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$…
-Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp…
-Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…
😂 😂 😂 😂 😂
O baba la medic:
– Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
– Si ce iti spun vocile?
– Nu stiu ca sunt cam surda…
😂 😂 😂 😂 😂
Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului ,la un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant .Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intimplat si vad o blonda care coboara cam ametita de la lovitura , se hotarasc ei sa o ajute si se opintesc si scot masina din sant .Intre timp blonda care-si revenise le multumeste si le spune ca nu are bani la ea , dar daca vor, face s3x cu ei ,dar are si ea o rugaminte , le da cite un prezervativ ca, zicea ea, ramine repede insarcinata .Dupa vre-o doua zile badea Gheorghe ii zice lu’ badea Ion
-Mai Ioane, o ramine insarcinata n-o ramine, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa ma p*S.
😂 😂 😂 😂 😂
In Bucuresti s-a construit cel mai mare zgarie-nori din lume.La inaugurare,organizatorii,foarte inventivi s-au gandit sa faca un concurs:cel care urca cele mai multe etaje cu o galeata de 20 de litri plina cu apa,transportand-o pe p***s castiga 100.000$.Primul participant-un tanar de 20 de ani.Ia galeata,urca 15 etaje dupa care nu mai poate.Vine al doilea participant-un barbat de 30 de ani,urca el 50 de etaje dupa care lesina.Se prezinta si Badea Gheorghe,in varstea de 70 de ani,ia el galeata,urca 120 de etaje dupa care se tine de balustrada.Unul dintre organizatori il intreaba:
-Ce-i bade,nu mai poti,ei?
-Nu-i nici o problema,zice badea,da’ ma cam dor genunchii.