😂 😂 😂 😂 😂
Erau doi orbi pe o banca si discutau:
-Il cunosti pe Cutarescu?
-Numai din vedere!
😂 😂 😂 😂 😂
Doi orbi merg la cinematogra si se asaza in ultimul rand. Peste doua minute,unul il intreaba pe celalalt:
-Vezi?
-Nu.
-Atunci hai mai in fata.
😂 😂 😂 😂 😂
Un barbat merge pe sosea intr-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. In timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta ,si ajung sa se cunoasca intr-atit de aproape incit masina se opreste intr-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune ,soferului:
– Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu ,si nici domnisoara care, desi a sarit cit colo din masina, a ramas nevatamata.
Barbatul incepe sa plinga cu hohote:
– Ea da, dar eu nu! Ati vazut ce stringe in mina?
😂 😂 😂 😂 😂
Un iepuras merge prin padure si gaseste un pistol.Merge ce merge si se intalneste cu vulpea.
Iepurasu’:-Vulpe poc!poc!daca nu-mi sugi p**a poc!poc!
Mai merge ce merge si se intalneste cu lupul.
Iepurasul:-Lupule poc!poc!daca nu-mi sugi p**a poc!poc!
Mai merge ce merge si se intalneste cu ursu’.
Iepurasu’:-ursule poc!poc!daca nu-mi sugi p**a click!click!cred ca ti-o sug eu!
😂 😂 😂 😂 😂
Doi moldoveni in compartimentul unui tren priveau linistiti superbul peisaj ce se intrezarea. La un moment dat unul se ridica, deschide geamul si striga foarte entuziasmat:
– Oituz, Oituz, Oituz!
Foarte iritat cel de-al doilea moldovean il apostrofeaza:
– Marasesti….
– Oituz, Oituz
– Marasesti…
– Oituz ma ca scrie acolo sus, uite Oituz, Oituz…
– Ma rasesti in chi**a mati, inchide fereastra aia odata.
😂 😂 😂 😂 😂
Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cind trece o masina si-l stropeste de sus pina jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntimpla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut…
Clujeanul: Ti s-a intimplat tie asa ceva ?
Moldoveanul: Mie nu, neveste-mi.
😂 😂 😂 😂 😂
ODATA ION SI MARIA ERAU LA SAPA. DEODATA ION II PUNE MANA PE SANI SI ZICE:
-TU MARIE DACA AI PUTEA DA LAPTE NU AM MAI AVEA NEVOIE DE VACI.
MAI TRECE O VREME SI II PUNE ION MANA PE FUND SI II ZICE MARIEI CA DACA AR PUTEA FACE OUA NU AR MAI AVEA NEVOIE DE GAINI.
APOI TREC CAM UN SFERT DE ORA SI MARIA II BAGA MANA IN PANTALONI LUI ION SI ZICE:
-MA IOANE DACA AI PUTEA SA F**I CA UN BOU NU AR MAI FI NEVOIE DE VECINI ….
😂 😂 😂 😂 😂
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
– Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
– Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
– Bineinteles, dragul meu, …. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Sotia obosita si enervata se ridica si spune:
– Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
😂 😂 😂 😂 😂
-Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
– Depinde Domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…?
😂 😂 😂 😂 😂
Un ţăran intră intr-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
– Atunci, un lacăt simplu, incearca ţăranul.
– N-avem.
– Atunci, măcar un zăvor…
– N-avem.
– Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
– N-avem lacăt cu ce să-l inchidem!