😂 😂 😂 😂 😂

Un ţăran mergea cu căruţa pe şosea. Un ciine incearcă sa il depăşească şi, nereuşind, ii spune:
– Băi ţărane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
– Doamne, in viaţa mea n-am auzit ciine vorbind, zice ţăranul.
– Nici eu, completează calul.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă incărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care il ajută impingind carul din spate. Căruţa ajunge in sfirşit in deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
– Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu in deal.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Pe marginea unui drum de munte, stăteau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir şi calcă o oaie.
– Ai vazut, mă?
– Am văzut.
– Şi nu era asta mioara ta preferată?
– Ba da.
– Şi ce părere ai tu despre asta?
– Imi repugnă.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un om de la ţară, impreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămin amindoi blocaţi in faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul intreabă:
– Tată, ce-i asta?
Tatăl, care in viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
– Fiule, n-am văzut aşa ceva in viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
In timp ce se uitau amindoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrină intr-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrina intră intr-o mică cameră. Zidurile se inchid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi il intreabă:
– Scuzaţi, in următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
Omul răspunde:
– Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Incepe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se indreaptă către consilierul lui şi il ceartă:
– Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
La care celălalt răspunde:
– Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
– Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca acolo unde spui „painea noastra cea de toate zilele”, pui si doua sticle de Coca-Cola.
– Nu dom’le, imposibil!
– 200.000.000$!
– Esti surd?!
– Juma’ da miliard!!!
– N-am cum dom’le, e rugaciune…
– UN MILIARD si pui numa’ o sticla de Coca-Cola!!!
– Dom’le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu’ lu’ Coca-Cola iese din camera. Pe hol se gandea: „Cat ***** masii i-o fi dat ala cu painea?!?”

 

😂 😂 😂 😂 😂

Maria cu Ion se casatoresc,cei doi au cateva probleme de comunicare.int.o zi Maria ii spune lu’ Ion:
-mai Ioane,eu de unde pot sa stiu cand tu ai chef de facut s3x cu mine?….Ion raspunde:
-fai Marie cand o sa ma vezi in ograda plimbandu.ma cu doua caldari de apa in mana te duci si de pregatesti ca o sa vin sa facem s3x……asa au facut cei doi timp de 6 zile…in cea de.a saptea Maria se uita dupa Ion,il vede cu doua caldari de apa si fuge in casa,asteapta…asteapta…trece o ora…Maria iese afara si il vede pe Ion tot carnd apa ,si il spune:
-pai bine mai Ioane,ma pregates degeaba,eu te astept de o ora si tu nici nu ai de gand sa intri in casa,cum vine asta?…la care Ion nervos raspunde:
-fa Marie noua de arde grajdiu si tie iti arde se s3x???

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un lepros si un balbait, colegi de celula.
Leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe fereastra. Dupa cateva minute ii mai cade un deget… il arunca pe fereastra. Dupa alte cateva minute ii mai cade un deget… il arunca pe fereastra.
– Baaa.. baaaa… tuu… tuuuu… ai aaaaiii… iii… nnn… ce…ce… cee… pppp… uuuu… ttttt sa… sa…eee… ee… vaaaaa… dedede… zi…

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un balbait intreaba un trecator:
-Stitti, ccccumvva undddee estte sccoallla dde bballbaiti?
– De ce va trebuie? Vad ca va balbaiti fara cusur!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Intr-un bar intra un balbait:
– A….a…as do…do…dori si…si e…eu u…un ui…i…ischi!
Barmanul:
– N…n….n-avem.
-De…de ce i…i-ti ba…ba…bati jo…joc de…de mine?
– Nu…nu i…imi ba…bat jo..joc de…de ti…tine. Si e…eu su…sunt bal…bal…balbait.
– Da…da r…rom a…ai?
– D…da.
– Da…da-mi u…un pa…pa…har.
Intra un alt client:
– As dori si eu un whiski!
Barmanul:
– N-avem.
– Dar rom ai?
– Da.
– Da-mi un pahar.
La care balbaitul sare:
– T…t…ti-am spu…pu…pus ca-ti ba…bati jo…joc de mi….mine!
– N…nu d…de ti…tine m…mi-am ba…batut jo…joc, ci d…de el!!