😂 😂 😂 😂 😂

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera. – La bisda-bisdii ma-tii de pusc-imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba mirat intr-o romaneasca la fel de pura: – Bei bork de caine, de unde stii la tine rumineste, bei? – Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite! – Zeu? Si unde fecut la tine jgoal? – In Bucures. – E! Si ce jgoal fecut tu, bei? – Politehnica. Da’ di ce? – Pei si eu fecut jgoal la Romania. – Daaa? Ce jgoal? – Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga si mai indarjit dupa kuweitian. – Ia bei glons d’acia, la bizda ma-tii de bozgor imputit!!!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un curios se opreşte in spatele unui pescar:
– Ei, cum merge? Muşcă sau nu? Aţi prins vreunul?
– Da, adineauri l-am prins pe unul care mă bătea la cap şi l-am aruncat in apă…

 

😂 😂 😂 😂 😂

Doi pescari suedezi stau cu undiţa in baltă. După un timp, incep să converseze.
– Căsătorit?
După vreo jumătate de oră, celălalt răspunde:
– Da.
Mai trece vreo oră.
– Frumoasă?
Se face amiază.
– Nu!
Asfinţeşte.
– Bogată?
Trece vremea…
– Nu!
…
-Atunci de ce-ai luat-o?
Incep să-şi stringă lucrurile.
– Pentru momeală!
…
– Adica cum „momeală”?!
– Are limbrici!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Cugetare: „Pescarii exagerează… Dar poate că un peşte merge acasă şi indrugă minciuni despre mărimea nadei pe care a furat-o…”

 

😂 😂 😂 😂 😂

2 surzi se intilnesc. Unul dintre ei cară o undiţă pe umăr.
– Te duci la pescuit?
– Nu, mă duc la pescuit.
– A, scuză-mă, credeam că te duci la pescuit!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Preşedintele:
– Trebuie să evităm situaţia din anii precedenţi, cind, la masa festivă, după vodcă şi palincă, s-a inceput cu chestii răsuflate de genul: „am prins o ştiucă atita, am prins un caras atita, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc”; sint chestii jenante. Aştept propuneri in acest sens.
Unul propune să se dea angajamente scrise; şeful spune că asta s-a mai făcut şi nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
– Domnilor, sint chestii ce nu pot fi controlate, la un păhăruţ omul uită de toate angajamentele. Eu aş sugera să folosim nişte cătuşe, fiecare să avem pe tot timpul
mesei cătuşe la miini şi astfel nu se mai poate arăta că a prins unul atita sau atita.
Se acceptă varianta ca fiind cea mai sigură. Au loc lucrările şi se ajunge la masa festivă: gustări, vodcă, măsline, mămăliguţă, palincă… Preşedintele tocmai vorbea:
– Am filat, am intins, a muşcat, am inceput să-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul şi l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de cătuşe, arăta cu miinile depărtate, făcute căuş), avea un ochi uite atita de mare!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Trei pescari aşteaptă pe malul Dunării să se prindă ceva in undiţă. Deodată apare un porc mistreţ.
– Mă, dacă ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
– Ar fi bine şi dacă ar fi nevastă-mea, zice al doilea.
Al treilea tace puţin, apoi exclamă cu năduf:
– Cel mai bine ar fi dacă ar fi intuneric!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un pescar cu sticluţa de vodcă lingă el. La un moment dat, prinde peştişorul de argint. Dă el să-l arunce, da’ ăsta ii vorbeşte:
– Stai că-ţi indeplinesc o dorinţă.
– Du-te, băi, in p1zda mă-tii!
– Stai, băi fraiere!
– Bine, băi… de acu’ să mă piş vodcă.
– OK.
Aruncă ăsta peştişorul. După un timp, se termină sticla lui de vodcă. Stă ăsta ce stă pe ginduri şi pină la urmă ia sticla şi se pişă in ea. Miroase… vodcă. Bea… vodcă. Vecinu’ se uită la el ca la felu’ paişpe.
– Ce faci, băi, acolo?
– Beau vodcă.
– Du-te, băi!
– Ia şi gustă!
Vecinul, iute la minie ii dă una peste mină şi sticla zboară şi se sparge de o stincă. Ăsta ia un ciob şi i-l dă vecinului să-l miroasă. Ăsta miroase.
– Votcă, băi, chiar ai avut dreptate.
– Vezi, băi, fraiere… acu’ dacă ai spart sticla, treci şi ia de la sursă…

 

😂 😂 😂 😂 😂

Dădea unu’ la peşte. La un moment dat, scoate infipt in ac un peştişor de aur. Peştişorul ii zice:
– Dă-mi, bă nene, drumul că mult bine iţi voi face.
Ii dă ăsta drumu’ inapoi in apă şi peştişorul ii zice:
– Pă chestia asta iţi indeplinesc trei dorinţe.
Pleacă ăsta acasă şi in faţa uşii scapă cheile din mină.
– Mii de pule! exclamă el.
In fine, intră-n casă şi, ce să vezi, mii de pule imprăştiate prin toată casa.
– Ptiu, băga-mi-aş şi dregea-mi-aş, fă, bă, ceva să dispară toate pulele astea. Mai stă citeva momente şi zice:
– Ia dă-mi, bă, p*la inapoi!

 

😂 😂 😂 😂 😂

– Sint ceva peşti in lacul ăsta?
– Nu ştiu! Eu pescuiesc aici doar de o săptămină!…