😂 😂 😂 😂 😂

In fatha Palatului Victoria. Un tharan vine pe bicicleta, se da jos, o sprijina de gard oi da sa plece. Santinela striga dupa el:
– Ei, bade, ia bicicleta aia de-acolo, ca acuo vine primu’ ministru, vin miniotrii…!
-No, ca nu-i bai… i-am pus lacat!

😂 😂 😂 😂 😂

una la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
– Vai, Doamne, vaaaai!
– Stai lejer, am venit dupa hamster!

😂 😂 😂 😂 😂

Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant oi zice catre chelner:
– Fiule, avethi balena?
– Nu parinte.
– Nici rechin sau foca?
– Nu parinte.
– Atunci da-mi un cotlet de porc in sange, oi Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peote.

😂 😂 😂 😂 😂

– Cu ce va pot servi?
– Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
– Altceva?
– Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
– Ce este aia alba acolo?
– Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare.

😂 😂 😂 😂 😂

Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul.
Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa:
– E liber?
– Da, raspunde tipul.
– Nu pot sa cred… cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?
– Adevarul e ca si locul asta e al meu. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost impreuna la toate campionatele incepand din 1982, de cand suntem casatoriti… Din pacate ea a murit…
– Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
– Nu, toti sunt la inmormantare….

😂 😂 😂 😂 😂

Poezie in Franceza

Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici
Sur son *** numai basici!

😂 😂 😂 😂 😂

La restaurantul garii, la o masa, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rand, altul, se anunta plecarea trenului spre X. Unul zice:
– Hai sa mergem ca pleaca trenul. Ceilalti mai cer un rand si inca unul, trenul fluiera si pleaca. Cei trei se imbulzesc, care sa ia bagajele si fug dupa tren; unul se urca, si incurajeaza si pe ceilalti, mai prinde unul bara vagonului, se suie, striga, trenul ia viteza, al treilea se opreste pe peron, respira si incepe sa rada. Si rade, si rade de nu se mai poate opri.Un trecatori il intreba:
– De ce razi omule,ai pierdut trenul si celalalt vine abia peste 7 ore.
– Cum sa nu rad,cand cei din tren au venit doar ca sa ma conduca la gara.

😂 😂 😂 😂 😂

Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
– Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
– Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
– Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
– Pai am abonament, ma baiatule!

😂 😂 😂 😂 😂

Intr-un sat era un doctor navetist. O data,a vrut sa plece la oras mai repede si l-a lasat pe felcer sa-i tina locul. A doua zi, l-a intrebat pe felcer cum a decurs ziua trecuta.
-Pai,dom’doctor,a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul (ficatul).
-No bine,tu ce-ai facut?
-I-am dat pilule roz!
-Altceva?
-O fost si badea Ion,ca-l dor foalele!
-No,si?
-Iam dat pilule verzi!
-Altceva?
-Pai o fo’ si nevasta primarului!
-Si ce-o vrut?
-O zis ca sa-i dau ceva,sa-i fac ceva,ca n-o vazut p**a de doua luni!
-Si tu ce-ai facut?
-I-am pus picuri in ochi!

😂 😂 😂 😂 😂

Un om il vede pe BUla pe strada plangand:
-de ce plangi Bula?
-Fiindca m-a batut mama!
-Si acum unde te duci?
-La Dinamo!
-De ce Bula?
-Poi am auzit k aia nu bat pe nimeni!