😂 😂 😂 😂 😂
I: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R: Viitorul.
😂 😂 😂 😂 😂
Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba:
– Tata, ce-i aia pompa?
Inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
– E un cilindru cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur
sens etc… Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca
intr-un final sa-l intrebe:
– Dar de unde ai aflat tu de pompa?
– Pai uite aici, in cartea de istorie, scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma.
😂 😂 😂 😂 😂
I: Care este asemanarea dintre un inginer si un caine?
R: Amandoi au o privire inteligenta, insa nu se pot exprima.
😂 😂 😂 😂 😂
La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru il intreaba:
– Tu cine esti?
– Sint inginer si vreau sa intru.
– Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:
– Scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea de Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
– Si ce mai e nou?
– E exceptional.
Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii
raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
– Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!
😂 😂 😂 😂 😂
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
– Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
– Exact doi.
Economistul raspunde
– Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
– Cat vrei sa faca?
😂 😂 😂 😂 😂
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
– Unde meri, ma?
– Nu stiu! Da’ tu unde meri, ma?
– Nu stiu!
– No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
😂 😂 😂 😂 😂
Doua babe citeau ziarul :
– Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
– Si noi stam ca proastele in Titan !
😂 😂 😂 😂 😂
O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:
– Dorithi ceva de baut, un vin sau coniac, whisky, bere?
– Nu, multhumesc, in citeva clipe voi conduce avionul.
😂 😂 😂 😂 😂
Janos oi Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos sa thina un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cind traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza:
– A mea, bai,nevasta mea, aoa-i corect.
– Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!
😂 😂 😂 😂 😂
Sfaturi pentru o inmormintare reuoita:
– Felicitati parinthii ca i-au supraviethuit copilului.
– Consolati vaduva cu cuvinte de genul: acum macar nu mai sufera din cauza impotenthei sale.
– Venithi la cimitir in slip, costum oi labe de scafandru oi explicathi celor curiooi ca dupa inmormintare mergethi la o baie.
– Aducethi cathelul dv. la cimitir oi, atunci cind sicriul va fi pus in groapa, punethi-l pe ciine sa faca pe mortul…
– Comparathi cu glas tare la cimitir imbracamintea mortului cu propria imbracaminte.
– Imediat dupa inmormintare cerethi vaduva de nevasta in public.
– Imparthithi celor prezenthi poze din copilaria raposatului.
– Scuturathi mina vaduvei cu o sonerie electrica.
– Marturisithi-i vaduvei pe drumul spre casa ca, deoi nu sintethi sigur, credethi ca athi vazut mortul miocindu-se.