😂 😂 😂 😂 😂
Eoti bethiv atunci cind:
1. Ai discuthii in contradictoriu cu obiectele din jur oi mai oi pierzi.
2. Trebuie sa te thii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseote singe in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveote repetat oi cu inverounare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada – coincidentha? S-o crezi tu!
8. Doua miini oi doar o gura – asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca thii un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cit erai tu in circiuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baiethii tai ii cheama Tuborg oi Heineken.
13. Auzi, otii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cit o friptura cu cartofi prajithi.
14. Thintharii incep sa zboare aiurea dupa ce te-ntheapa pe tine.
15. Te trezeoti in dormitor, chilothii sint in baie, adormi imbracat…
16. Toata circiuma te saluta cind intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sint cofeina, nicotina, alcoolul oi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-thi recunooti nevasta decit daca te uithi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefanthel roz iar te-a urmarit pin-acasa.
😂 😂 😂 😂 😂
Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune: -Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale. De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina preotul: – Ei, pustiule, care-i treaba? – Hopa, acum stiu si unde lucrezi!
😂 😂 😂 😂 😂
Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar.
Isi alege unul si hai catre casa.
Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba. Cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini…
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
– Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul…
– Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos h*m*s3xual pe care l-am luat.
😂 😂 😂 😂 😂
La ocoala, la ora de fizica, ii intreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramine liniotita, numai Bula cu mina pe sus. Profesoara il intreaba:
– Spune, Bula, otii de unde vine curentul?
– Da, din cocina.
– Cum aoa, Bula, din cocina?
– Pai, de fiecare data cind ni se ia curentul, tata spune: „Iar ne-au oprit porcii aia curentul!”
😂 😂 😂 😂 😂
– Dom’ doctor, cred ca am probleme cu ochii.
– De ce credethi asta, domnule?
– Pai, de cind m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa…
😂 😂 😂 😂 😂
Ion oi Maria in noaptea nunthii. Maria statea in pat, intr-o thinuta s3xy, oi il aotepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Aoteapta ea o jumatate de ora, dupa care ii spune:
– Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
– Stai, fa, ca vin acu!
Inca o jumate de ora oi Maria zice:
– Hai, ma Ioane, ca te aotept! Sint numai a ta! Ia-ma!
– Ho, fa, ca vin acu, ce te grabeoti aoa?
Peste inca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
– Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingindurat, uitindu-se in continuare pe fereastra, spune:
– Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nunthii!
😂 😂 😂 😂 😂
Vine Ion acasa de la orao oi zice catre Maria, hotarit:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele oi in pat iute.
– Ma Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune oi Ion in pat, trage plapuma peste ei oi zice:
– No, acum Marie, sa-thi arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
😂 😂 😂 😂 😂
O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
– Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
– Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
– Pai, nu… aia e autostrada, A de la autostrada… si 19 de la numarul autostrazii.
– A… gata, am inteles.
– Dar domnisoara din dreapta… de ce e asa galbena la fata?
– Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320…
😂 😂 😂 😂 😂
Cum se sterge Adrian Copilu’ minune la fund?
– Fuge prin iarba!
😂 😂 😂 😂 😂
Animal X se duc sa vada ‘Godzilla’. Cand ajung acolo, stupiza: nu aveau nici un ban. Hyena: „Fiti atenti cum facem!” Se duce la vanzatoarea de la bilete si zice: „Sal, eu sunt Hyena de la Animal X!” Tipa ii da imediat un bilet. Se duce si Vierme: „Salut, eu sunt Vierme de la Animal X!” Imediat primeste si el un bilet. Se duce si Soparla: „Sal, sunt Soparla de la Animal X!” La care vanzatoarea: „Ajutor! Godzilla!!”