😂 😂 😂 😂 😂
Strula catre Bula:-Ce faci Bula?
Bula:-Ba nu!
😂 😂 😂 😂 😂
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: „Opreste Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto.”
😂 😂 😂 😂 😂
Bula si taicasu treceau pe langa o cladire.
-Ce se intampla in cladirea asta tata? intreaba Bula.
-Aici barbatii isi indeplinesc toate dorintele Bula.
A doua zii Bula se intoarce de la scoala si s-a gandit sa se duca in cladirea pe care a vazut-o ieri. Intrand acesta se duce intr-o camera, se aseaza pe un scaun si 3 femei dezbracate se aseaza langa el.
-Datimi si mie 3 felii da paine cu gem va rog. le spuse Bula celor 3 femei. Acestea iau adus mica gustare. Pe primele 2 felii, Bula, le-a devorat si pentru ca nu mai putea manca pe ultima a lins-o.
Bula ajunge acasa si ii spune lu taicasu:
-Tata am fost la cladirea aia unde miai spus u k barbatzii isi indeplinsesc toate dorintzele.
-Sii, ce ai facut?
-Pai tata, pe primele doua leam devorat iar pe ultima am linso ca nu am mai putut manca.
😂 😂 😂 😂 😂
Bula era in al II-lea razboi mondial. Din cauza fricii acesta se ascunde intr-o fantana iar daca va veni cineva acesta va face pe ecoul. Un german vroia sa se ascunda acolo:
-Alo! spune germanu.
-Alo! raspunde Bula.
-E cineva aici? spune germanu.
-E cineva aici? raspunde Bula.
-Mai bine ma duc in padurice! spune germanu.
-Mai bine ma duc in padurice! raspunde Bula.
-Mai bine arunc o grenada! spune germanu. Iar Bula speriat:
-Mai bine te duci in poadurice!!!
😂 😂 😂 😂 😂
„Va vorbeste Capitanul Sinclair. Din partea echipajului meu, va urez bun venit la bordul avionului British Airways, c*rsa 602 New York – Londra. Acum zburam la o inaltime de 35.000 de picioare deasupra Atlanticului.”
„Daca va uitati pe geam la tribord, veti observa ca ambele motoare de la tribord sunt in flacari.”
„Daca va uitati pe geam la babord, veti observa ca a cazut aripa.”
„Daca va uitati in jos spre Oceanul Atlantic, veti observa o barca mica galbena de salvare din care va fac cu mana trei oameni.”
„Unul dintre ei sunt eu, capitanul dvs., co-pilotul si una dintre stewardese. Acesta este un mesaj inregistrat.”
😂 😂 😂 😂 😂
Mafia cauta pe cineva nou care sa le colecteze saptamanal banii de la afaceristii care se aflau sub „aripa” lor. Deoarece se temeau de politie, au hotarat sa aleaga un surd pentru acest job. Daca s-ar intampla sa fie prins, n-ar putea sa-i spuna politiei cu ce se ocupa. In prima saptamana, surdul ridica peste 40.000 de dolari. Se lacomeste, decide sa pastreze banii si ii ascunde intr-un loc sigur. In c*rand, mafiotii isi dau seama ca plata a intarziat si trimit cativa dintre mascatii lor dupa surd. Mascatii il gasesc pe surd si il intreaba unde sunt banii. Dar surdul nu poate comunica cu ei, astfel incat mafiotii il tarasc la un interpret. Unul dintre mafioti ii spune interpretului:
– Intreaba-l unde sunt banii!
– Unde sunt banii? il intreaba interpretul.
– Nu stiu despre ce vorbiti, raspunde surdul.
Interpretul ii transmite mesajul mafiotului. Auzind aceasta, mafiotul scoate un pistol de 38 mm si il pune la tampla surdului.
– Intraba-l acum unde sunt banii!
– Unde sunt banii? il intreaba din nou interpretul.
– Cei 40.000 de dolari sunt in scorbura unui copac din Parcul Central.
La aceasta, interpretul ii spune mafiotului:
– Sustine ca tot nu stie despre ce vorbiti si ca nu crede ca aveti tupeul sa apasati pe tragaci.
😂 😂 😂 😂 😂
Un barbat trebuia sa tina un disc*rs la un dineu si a plecat de acasa intr-o graba atat de mare incat si-a dat seama ca si-a uitat proteza dentara doar cand a ajuns acolo si s-a asezat la masa. S-a intors catre barbatul de langa el si i-a spus ca si-a uitat proteza. Acesta i-a raspuns zambind ca nu este nici o problema si a scos o proteza din buzunar.
– Incercati-o pe aceasta, a spus el.
– E prea mare, a spus oratorul.
– Mai am inca una. Incercati-o pe aceasta, a spus barbatul.
– E prea stramta, a pus oratorul.
Deloc desc*rajat, barbatul a mai scos inca o proteza din buzunar.
– Asta e perfecta, a spus oratorul.
Dupa ce a mancat si a reusit sa-si tina disc*rsul cu ajutorul protezei, oratorul a dorit sa-i multumeasca barbatului care il ajutase.
– Va multumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveti birou? Chiar cautam un dentist bun.
– Dar nu sunt dentist, a raspuns barbatul. Sunt antreprenorul de pompe funebre local.
😂 😂 😂 😂 😂
Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
– Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: – Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: – Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: – Se poate!
Tipul: – Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: – Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: – Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: – Pai cine a inceput primul???!!!
😂 😂 😂 😂 😂
Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:
– Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
– Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
– Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:
– Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul?
😂 😂 😂 😂 😂
La un meci, comentatorul le zice foarte repede:
– Lovitura, mingea e la Chivu, se apropie de marginea stanga, pase, Chivu primeste mingea inapoi, lovitura, inca o lovitura spre poarta…. Baraaa! Baraaa!…
Se deschide usa in cabina comentatorului si intra Piturca:
– Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fata…