😂 😂 😂 😂 😂
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pinala 300 grade C. Rusii au folosit un creion.
😂 😂 😂 😂 😂
Se duce Maria la preot :
– Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
– Spunde fiica mea…
– Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul o saruta).
– Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul o dezbraca).
– Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
– Da, da parinte si apoi am facut s3x.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
– Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
– Vise fiica mea… vise…
😂 😂 😂 😂 😂
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra in casa tiganului unde era intuneric bezna si ii cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul incepe si scoate 1,2,3 copii.
Disperat, tiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
-Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca astia trag la lumina ca mustele….
😂 😂 😂 😂 😂
Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
– La pisda matii pusc’ imputit! injura iranianu’ intr-o romaneasca stalcita. Irakianu’ il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
– Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei?
– Facut jcoal la Romania.
– Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
– In Buc*resti.
– E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
– Politehnica. Da’ di ce?
– Pei si eu fecut jcoal la Romania.
– Daaa? Ce jcoal?
– Eu fecut Medicin la Mierc*rea Ciuc.
Iranianu’ intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
– Ia bei, la bizda ma-tii di ungur imbutit!
😂 😂 😂 😂 😂
Bula il intreaba pe tatal sau:
-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f…e cu vecinu’ pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$. Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua c**v*e
😂 😂 😂 😂 😂
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
😂 😂 😂 😂 😂
De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.
😂 😂 😂 😂 😂
Un tip in tren, cu un sobolan pe umar. In fata lui, o baba. Tipul, ca tot omu’ , se scobea in nas, ragaia, se scarpina in c*r, etc. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rau la faza asta, da’ n-a zis nimic pana nu s-a dat asta jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata geamului: -Nesimtitule! Fire-ai al dracu’ tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la el. -Sa-ti f*t mormantii ma-tii de baba afurisita, caca-m-as in adancul sufletului tau si tarami-as pu*a pe crucea ta, raspunde omul. La care sobolanul de pe umarul lui se baga si el: -Si daca ai pisica sa-mi suga si pu*a!
😂 😂 😂 😂 😂
– Care e diferenta dintre Titanic si o blonda?
– Pe Titanic se stie cati au fost!
😂 😂 😂 😂 😂
Intrebare la Radio Erevan:
– Un tovaras si-a gasit sotia cu un strain in pat.Totusi vina la divort i-a fost data lui. Gasiti asta corect?
– In principiu da. Tovarasul a venit cu siguranta inainte de terminarea lucrului acasa…