😂 😂 😂 😂 😂

Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani de casatorie.Ion iesa pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara.
Maria:ce-ai patit Ioane?
Ion:stii cand ne-a prins tactu in capita?
Maria:da,si ce?
Ion:si a zis ca daca nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie?
Maria:da
Ion:eee,maine ieseam

😂 😂 😂 😂 😂

Ion si Maria proaspat casatoriti…
Maria ii zice lui Ion:
Ai auzit ca Leana a nascut?
-Treaba ei!
-Dar am auzit ca`i al tau?
-Treaba mea!
Atunci eu ma arunc in Dunare!!!
-Treaba ta!!!

😂 😂 😂 😂 😂

Ce spun femeile carora li se intoarce barbatul mai devreme acasa:
Englezoaica: John este ora trei si cinci si ar fi trebuit sa vii abia la si zece
Frantuzoaica:draga, bine ca ai venit, acum o facem in trei
Romanca: Ioane, tu crezi ce vezi sau ce iti spun eu?

😂 😂 😂 😂 😂

Un negru se plimba prin desert si se intalneste cu o zana care spune ca o sa ii indeplineasca 3 dorinte. Negrul ii cere urmatoarele lucruri:
1.sa aiba mai multa apa.
2.sa fie alb.
3.sa vada fundul fetelor………………………………………… si l-a facut veceu.

😂 😂 😂 😂 😂

Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucurosi foarte, cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto, dar nu reusesc sa le descifreze. Se apuca si adunea toata cerneala din America si se apuca sa scrie in desert,chestie care a durat 8 luni, cu litere imense : „intelegeti limba asta ?”
Dupa alte trei luni, apare raspunsul: „da, o intelegem”.
Bucurie imensa pe Terra, se apuca si string cerneala de pe doua continente, declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei, si scriu : „ce doriti de al noi?”
Raspunsul apare dupa alte 5 luni: „nimic, nu ne bagati in seama, vorbim cu Saturn”.

😂 😂 😂 😂 😂

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
– Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
– Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
– Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
– Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! – Ia sa vedem,sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
– Paaaai, da! Dar l-am luat numai in mina stinga.
– Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
– Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
– Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa??

😂 😂 😂 😂 😂

Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
– Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo…
– Si …?
– Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
– Si …?
– Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
– Si …?
– Si am mai strigat odata: Uuuuuuu !
– Si …?
– Si din gaura s-a auzit iar: Uuuuuu !
– Si …?
– Si … m-a lovit trenul !

😂 😂 😂 😂 😂

1. La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat, se apara inculpatul.
-Imi pare rau, audierea martorilor s-a incheiat.

2. Un roman stabilit in SUA se intorcea in fiecare an in Romania, tragea un chef monstrucu prietenii, iar la plecare ii lasa fiecaruia un plic cu cate 100 de dolari. Un an, doi, trei, patru…
In al cincilea an cand a venit, a chefuit cu amicii ca de obicei, le-a lasat banii si a plecat. Cand au desfacut plicurile, au exclamat:
-Mai sa fie, dar aici sunt doar cate 50 de dolari. Ce s-o fi intamplat?
Unul care stia despre ce e vorba:
-Pai fiu-sau a intrat la facultate si costa sa-l tina acolo!
-mama lui! Si face asta pe banii nostrii???

3. Doctorul catre un pacient:
-Pentru a va vindeca, trebuie sa incetati sa mai beti.
Ajuns acasa, barbatul este intrebat de sotiece a zis doctorul.
-A zis ca boala mea este fara leac

4. Recent, a fost facut un sondaj de opinie in Italia. Intrebarea era: „Credeti ca sunt prea multi straini in Italia?”
Rezultatele au fost: 20% din respondenti au spus „Si”, 10% au spus „No”, iar 70% au spus: „Ei, pe naiba!”

5. Din intelepciunea popoarelor:
-Ce este iubirea?
-Lumina vietii.
-Ce este casatoria?
-Factura la lumina.

😂 😂 😂 😂 😂

1. Un politist opreste un avocat intr-o intersectie.
-Pentru ce m-ati oprit? Intreaba avocatul.
-Nu ati oprit la semnul stop.
-Ba am incetinit cand am vazut semnul. Nu am oprit pentru ca nu venea nimeni.
-Deci nu ati oprit la semnul stop.
-Eu nu inteleg, care e problema?
-Problema e ca trebuia sa va opriti. Dati-mi permisul, va rog.
-Daca dvs. imi aratati ce diferenta este intre a incetini si a opri, va voi ta permisul si talonul si putieti sa-mi dati amenda.
-Iesiti afara din masina, va rog, spune calm politistul.
Avocatul, increzator, iese din masina si imediat politistul incepe sa-l bata cu bastonul, intrebandu-l:
-Spuneti-mi, vreti sa ma opresc, sau sa incetinesc?

2. -Stii ca guvernul a decalrat razboi saraciei?
-Da. Chiar m-au intrebat doi oameni unde sa mearga sa se predea.

3. -Te-ai spalat pe maini, il intreaba bunica pe nepotel.
-Sigur ca da, raspunde copilul.
-N-am auzit niciun zgomot.
-Pai, le-am spalat in soapta.

4. In apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
-Ce faceti daca va este frig?
-Ne strangem in jurul lumnarii.
-Dar daca este foarte frig?
-Ne apropiem si mai mult de ea.
-Dar daca temperatura e de -20 grade celsius?
-In acest caz, aprindem lumanarea…

5. Discutie intre doi copilasi:
-Tu iti mai aduci aminte cum a fost cand te-ai nascut?
-Da, am fost atat de socat incat nu am putut sa spun un cuvant un an si jumatate.

😂 😂 😂 😂 😂

– de cand lucrezi la acest minister?
– de cand am auzit ca s-ar putea sa fiu inlocuit…