😂 😂 😂 😂 😂
Intro-o zi se duce iepusarul la un magazin.Intreaba vanzatoarea: I: -Nu va suparati, aveti cuie? V: -Da! I: -Multe, multe, multe? V: -Nu! ..Se duce la alt magazin…la fel!…Intru-un final se duce la depozit.Intreaba: I: -Aveti cuie? V: -Da! I: -Multe, multe multe? V: -Da! I: -Atunci dati-mi si mie un cui!
😂 😂 😂 😂 😂
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, raman 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Testul final: primul barbat este dus langa o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui. – Ucide-o! – Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! – Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: – Am incercat, dar mi-e imposibil… Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra in camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata: – pistolul avea gloante oarbe – A trebuit sa-l omor cu scaunu
😂 😂 😂 😂 😂
Vrea iepurasul sa faca clatite…toate bune si frumoase…are oua,faina,tot ce-i trebuie in afara de tigaie…ce zice?!…sa se duca la urs sa imprumute o tigaie… zis si facut…merge iepurasu,ce merge prin padure in drum spre urs…si se gandeste…”mmm…am 3 oua din care imi iese… 20 de clatite…mmm abia astept”…mai merge ce merge…iar zice „mmm…daca iau tigaia de la urs tre’ sai dau si lui clatite! eee…nui nimic…ii dau 5 si imi mai raman…15…bun!”…mai merge…si se tot gandeste…”mmm…ursu e mai mare…nui ajung 5 daca vrea 10…eee…asta e el 10 eu 10….e bine…” …dupa un timp cand ajunge…in fata usei ursului …si zice…”ursu e mai mare camine….o sa vrea toate 20 de clatite…si eu cu ce ma aleg?!??!” si nervos bate in usa ursului… ,ursul il raspunde prietenos…iar iepurasul…isterizat…” auzi ursule?! io-mi bag P***’n tigaia ta!!!!
😂 😂 😂 😂 😂
Un ardelan pleca cu caruta si magarul la Bucuresti. Intr-o intersectie magarul nu mai vrea sa plece. Soferii claxonau, tipau la taran. Ardeleanul se da jos si incepe sa il bata pe magar. Un sofer iese pe geam si ii zice: – Bai tarane nu mai da ma in magar, ca il omori. – Si ce ma, e magarul tau? ii raspunde taranul si continua sa il bata pe magar… Acum, soferilor li se face mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini si il iau pe taran la bataie. Pleaca taranul suparat in Ardeal, ajunge acasa, il leaga pe magar, inchide usile la hambar, si cu o lopata incepe sa il bata. Vine nevasta la ardelean si ii zice: – Mai barbate nu mai da mey asa in el ca il omori. – Hei, Hei, nevasta… daca stii tu ce gasca are asta la Bucuresti…
😂 😂 😂 😂 😂
Q : Cum itzi dai seama ca o blonda a vrut sa trimita e-mail ?
A : Vezi o gramada de plicuri inghesuite in floppy
😂 😂 😂 😂 😂
„O blonda face rost de bani si hotareste sa viziteze LAS VEGAS-ul. In avion, nestiind diferenta dintre business class si economy class, se aseaza pe un confortabil scaun de la business class. Apare un individ care avea bilet pe acel loc si o roaga sa elibereze scaunul. Blonda, nici gand. Se tinea scai de scaun.
Indignat, individul o roaga pe stewardesa sa o convinga. Aceasta la randul ei esueaza. Insa imediat ce pilotul avionului ii sopteste ceva la ureche, blonda o zbugheste spre locul ei indicat in bilet. Surprinsi, cei aflati acolo il intreaba pe pilot:
– Cum ati reusit sa o convingeti pe domnisoara blonda sa se duca la locul ei?
– Pai, i-am spus ca business class nu opreste la LAS VEGAS!!!”
😂 😂 😂 😂 😂
Videanu si Vanghelie sunt invitati la un dineu alaturi de primarii ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. Vanghelie: -Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase… Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar. Videanu: -Vreti sa fac un numar de magie? Toti: DAAA!!! -Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie.
😂 😂 😂 😂 😂
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Ursus. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg iar cel de la Ursus spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: – Tu nu bei bere? – Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu!…
😂 😂 😂 😂 😂
La un azil de nebuni .. O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata … la care baba ofteaza …. – Off … iara trebuie sa suflu in fiola…
😂 😂 😂 😂 😂
Doua blonde stateau de vorba. – Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? – Da. – Si ce mutra avea? – Statea in usa ca prostul!…