megaFUN

Menu

😂 😂 😂 😂 😂

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
-Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Nu! A mea are girofar!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un Cuplu facea dragoste mereu cu becu stins. Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor. Intr-o noapte in timpul actului sexual, sotia aprinde pe neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Inebunita, sare jos din pat si spune: – Mai mintit deatatia ani! Astept o explicatie pentru tot ce sa intamplat! – Bine draga, mai prins, sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceia nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu. Acum ca sti asta, explica-mi tu un lucru: Cum dracu ai reusit sa-mi faci 4 copii?)

 

😂 😂 😂 😂 😂

La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
-Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate.
-Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
-OK !!!!
I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti in cor: wawuuuuuuoooo
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata „acasa” cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat.
O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
-De la mine ai vanataia ca ai venit acasa „mort”, ai bagat mina la blanita, ai dus-o la nas si ai zis:
-Sconcs, omorat cu toporul!!!!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla…

– Ce-i asta? Intreaba unul dintre pasageri.

– Habar n-am, zice capitanul. Da’ de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
-Ei, fa,cum a fost:
-La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da’ pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da’ pentru ca nime’ nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in PI***, am vrut sa tip, da’ pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.
Tiganul:
– Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
– Mult mai MARE ca a ta!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la
tigani.
– Hai noroc, bine v-am gasit!
– Sa traiasca Tovarasu’.
– Ma ce a-ti zice voi daca v-as da la toti case!
– O pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa
bem.
– Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari
masini din lume?
– Ce bine ar fi!
– Mai ia un pahar de vin de, ca tare ne bucuram.
– Si va voi gasi la toti locuri de munca!
Tiganu’ ii lua paharul din mana si zise:
– Ce ai tovarase, te-mbatasi?

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un h*m*sexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:
– De saptamini sunt stapinit de idea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveti nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
– Dumnezeule, gifiie psiheatrul, si ce s-a intimplat?
– Am fost pe loc concediat.
– Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
– Nu, a fost si el dat imediat afara.