😂 😂 😂 😂 😂
atrul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la comandant oi-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functhionare… Ce mai captura, primeote o saptamina de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare oi mai buna… Comandantul, mirat, ii zice:
– Mai atrul, ithi dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut…
– Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcathie oi am strigat:
– Ahmed, vrei concediu?
– Da.
– Atunci hai sa facem schimb de tancuri…
😂 😂 😂 😂 😂
Ithic oi atrul se prezinta in faoa rabinului. Ithic ii spune:
– Rabbi, am o disputa cu atrul. Lamureote-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul in Talmud oi ii spune:
– E culoare. In Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci in negru cind moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, in Talmud zice ca mireasa se imbraca in alb.
Ithic, adresindu-se lui atrul:
– Ai vazut ca televizorul pe care thi l-am vindut era color?
😂 😂 😂 😂 😂
MIORIThA – varianta Euro 2008
Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iata vin cu tot
La aeroport
Jucatori-vedete
Cu cercei oi plete,
Ghiuluri, celulare,
ai cu girofare
Cu gagici frumoase
In thoale bengoase.
Se vor imbarca
Cu tothi vor pleca
Spre un campionat
De tothi aoteptat
Cam de vreo opt ani
Speranthe oi bani,
Ni s-a implinit
Pohta ce-am pohtit.
Ne-au aruncat sorthii
Intr-o grupa a morthii,
Cu darzi olandezi,
Cu cocooi francezi
ai italieni
Iuthi oi cam vicleni.
Cu tothi am crezut
De la inceput,
Biata Mioritha
Va fi chisalita,
Vom fi niote miei
In groapa cu lei,
Cu tothi ne gandeam
ai ne planuiam
De la inceput
Nu-i nimic pierdut,
Sa jucam frumos
ai spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct caotigat
Va fi prethuit
ai sarbatorit…
Umpluthi de emothii,
Am infruntat sorthii
Jucand primul meci
C-o echipa-terci,
De cocooi francezi
Ce ai nootri iezi
De se-nvartooau,
Sigur o bateau.
Dar am remizat
C-un zero barat
Intr-un meci inchis
De mare plictis…
Apoi a urmat,
Meciul aoteptat,
Mare tevatura
Cu echipa azzura,
Ce fusese incinsa,
Umilita, invinsa,
De niote batavi
Aprigi rau oi bravi.
Dumnezeu din cer
ai c-un tuoier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
ai un italian
Puthin cam plavan,
S-a cam balbait,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu outu’
Le-a bagat-o in plasa
ai mortul in casa.
Dar nu a thinut
Decat un minut,
Ca ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Caci un brav fundao
Zis Gabi Tamao,
Da pe langa minge
ai meciul se-ncinge.
Nenea fluerao
Cu capul golao,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa’ gol sa dai,
Ca noroc tot ai…
Intra iar in scena,
Vedeta eterna
Tot Mutu outeaza
ai, normal, rateaza!
In toata splendoarea
ai calificarea…
Acum olandezii
Au batut francezii,
Facand cu ei boro
Zeama de cocoo.
Biethii nootri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificathi
ai-ar fi caotigathi,
Meciul lor sa-l dea,
Atunci ar scapa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sarmanii francezi
Vad doar stele verzi,
Sunt impraotiathi,
Descalificathi.
In al treilea joc,
Nu mai era loc
Sa se speculeze,
Sa se parieze,
Mioritha laie
Iese la bataie,
Ca e favorita
De lume iubita,
Temuthii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor sa se conserve
Au bagat rezerve,
Sunt buni de batut
De la inceput.
Joaca relaxat,
Rateaza distrat,
Ai nootri stresathi
Cad ca secerathi,
Cu fundul pe jos
ai joaca fricos.
Dica parca doarme,
Mutu are toane,
Contra are treaba
Tot cade prin iarba,
Banel tot alearga
Mingea s-o culeaga,
ai face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Pithurca
E satul de thurca,
Schimba disperat
Dar s-a terminat!
Meciul s-a sfaroit,
Rau ne-au umilit,
Jucand cu rezerve
Iar noi cu conserve.
Vor veni in thara,
Pentru a cata oara?
Spunand raspicat:
IARAaI AM RATAT!
😂 😂 😂 😂 😂
In cel de al III`lea razboi mondial femeile vor primi pusti iar barbatii pustoaice
😂 😂 😂 😂 😂
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
– Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
– Profesorul: Da.
– Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul…. nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: – Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 – este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei – este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei – este si ilogic si ilegal.
😂 😂 😂 😂 😂
La tribunal, judecatorul:
– Dvs sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
– Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau foarte cunoscute…
😂 😂 😂 😂 😂
Adevaruri fundamentale
Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm
Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati in week-end
25 ani: Prietena e plecata in week-end
35 ani: Logodnica e plecata in week-end
48 ani: Nevasta e plecata in week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta
Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic – viseaza sex
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: „mozol cu limba”
25 ani: „micul dejun”
35 ani: „Nu mi-a stricat orarul la terapie.”
48 ani: „Nu a trebuit sa ma intalnesc cu copii ei.”
66 ani: „Am ajuns acasa viu.”
Fantezia sexuala
17 ani: trei numere
25 ani: sex in avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani
Intalnirea ideala
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: „Jumi-juma cheltuielile de restaurant inainte de a veni la mine acasa”
35 ani: „Vino”
48 ani: „Vino si gateste.”
66 ani: „Sex in avionul companiei in drum spre Vegas”
FEMEIA
Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon
Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca
Sportul preferat
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: „McDonalds”
25 ani: „A facut cinste cu masa”
35 ani: „Un diamant”
48 ani: „Un diamant si mai mare”
66 ani: „Singura acasa”
Fantezia sexuala
17 ani: barbat inalt, brunet si aratos
25 ani: barbat inalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat inalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani
Intalnirea ideala
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Isi poate mesteca fara ajutor mancarea
😂 😂 😂 😂 😂
Cum face baie femeia?
Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul si se duce la baie. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de
vitamine , si se clateste bine. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10
minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri,
si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.
Cum face baie barbatul?
Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si se miroase la degete.
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu
primele haine pe care le gaseste.
😂 😂 😂 😂 😂
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
– Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
– Nuuu, eu sunt credincios, ma salveaza Dumnezeu…
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
– Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
– Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
– Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
– Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
– Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
Pleaca si a doua barca. La a treia barca povestea se repeta.
Moare Ion inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
– Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
– Apai ma Ioane, nu stiu cum sa-ti spun… dar eu ti-am trimis trei barci!
😂 😂 😂 😂 😂
O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant batranul zice:
-Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restauran t si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate…
-Bineanteles dragutule ,ca-mi aduc aminte… zice batrana si-i face cu ochiul.
-Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura. Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversati a; isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca…
Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii,o prind e pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute…l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un s*x atletic nu vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau… asa ceva nu vazuse in viata lui – nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat…nu pricepea nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa , se hotari sa-i intrebe:
-Domnule , in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
-Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric.