Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: „Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f*t??” Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: „Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!”

el: bag?
ea: baga
el: doare?
ea: da,doare…baga mai tare
el: doare acum?am bagat mai tere
ea: da,doare doare foarte rau
el: bine atunci schimbam pantoful

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
………………..
PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Cu 2 ore inaintea meciului Romania – Franta de la Euro 2008, portarul Lobont este intrebat de presa franceza:
– De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti? Ribery, Benzema sau Henry?
Lobont:
– Nu ma tem io de astia, mie de Banel mi-e frica…

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii
spune ca a
depasit
limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
– Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi
si va rog sa ma
scuzati.
Soferul:
– Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
– Eeeeh… mai citim si noi !

De ce nu calci cu masina un tigan aflat pe bicicleta ?- Pentru ca s-ar putea sa fie bicicleta ta!

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
– Sa repari pendula aia de pe perete…
– O repar mama soacra, dumneata concentreaza- te
acolo…

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de
metri altitudine:
– Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile
dumneavaostra,
pentru
a
usura identificarea. ..
Multumim

Franta, intr-un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
– Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
– Cat trebuie sa achit?
– Nimic, doamna. Ati venit cu ea.