😂 😂 😂 😂 😂

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa de la cimitir si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba?!

😂 😂 😂 😂 😂

Un cetatean se duce la doctor sa-i faca o radiografie la plamini.
Doctorul: – Domnule, iata radiografia. Am 2 vesti… una buna si una proasta.
Pacientul: – Care e vestea proasta?
Doctorul: – Dupa cum puteti vedea, aveti o tumoare foarte mare la plamini
Pacientul: – Si aia buna?
Doctorul: – Se poate rezolva in Photoshop

😂 😂 😂 😂 😂

Ce e ala „piron” ?
Locul de unde te urci in tren.

Ce sunt aia „chilotzi” ?
Aia de chiloteaza avioanele.

Cum se cheama pe moldoveneste filmul „Lovitura fulgeratoare” ?
Palitura cranshina.

Dar filmul „Razboiul stelelor” ?
Galshiava pi shier.

Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul ?
Mihaiti Bataiosu.

Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt la fotbal ?
Palitura de ungher.

Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa ?
Palitura de osanda.

Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp ?
Strajer (din Bodyguard)

Cum se numeste pe moldoveneste filmul „Salvati de clopotel” ?
Izbaviti de talanguta.

Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mananci si stai dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului ?
Viata-i scurta.
Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata !

Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri „creier pane” ?
Mimorie di porc prajita.

Care e bancul cu IBM la moldoveni ?
Ai biem o bere !

😂 😂 😂 😂 😂

Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
– Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
– Mama, mama, trebuie sa ma marit!
– De ce?
– Ca ma mananca pasarica.

😂 😂 😂 😂 😂

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. – Ce-ai patit la ochi? – M-a lovit nevasta. – De ce? – I-am vorbit cu „TU”. – Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? – Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: „Stii, draga, noi n-am mai facut s*x de trei luni”. Si eu i-am raspuns: „Poate TU…”

😂 😂 😂 😂 😂

Vine unu dimineata la 5 din carciuma beat muci. Intra in casa sare in pat imbracat. Cand se trezeste, nevasta langa el cu micul dejun si flori. Omul total nedumerit incepe: -Oare nu am ajuns doar de dimineata acasa? -Ba da! -Si nu eram beat muci? -Ba da! -Si atunci carui fapt datorez atentia si bunavointa ta draga? -Pai cand am vrut sa ti dau pantalonii jos de pe tine ai spus: „Lasa-ma in pace tu curva ca sunt insurat”

😂 😂 😂 😂 😂

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii aveau deja wireless

😂 😂 😂 😂 😂

Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica.
Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Pai cind am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
– Si daca ai sa ajungi in Iad?
– Pai romana stiu bine!

😂 😂 😂 😂 😂

Invie un roman oi ajunge din Rai inapoi pe Pamint.
Il cheama Brejnev:
– Ioane, exista Dumnezeu?
– Da, exista oi e suparat pe tothi care-i neaga existentha.
Il cheama oi Papa:
– Ioane, exista Dumnezeu?
– Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama oi Reagan:
– Ioane, exista Dumnezeu?
– Da, din pacate exista.
– Pai de ce e aoa pacat?
– Pai exista, dar e japonez.

😂 😂 😂 😂 😂

Intr-o seara, un popa se intorcea de la o impartaoanie, pe o strada cu „fetithe”. Una dintre ele il abordeaza direct. Popa ioi facu semnul crucii oi ii spuse:
– O sa-mi petrec nopthile rugindu-ma pentru tine!
Prostituata ii raspunse:
– Nu-i nevoie, parinte, cu 100.000 pothi sa ma ai cind vrei!