megaFUN

Menu

😂 😂 😂 😂 😂

Un roman oi un ungur in tren. Ungurul intreaba:
– Nu te supara, ce scrie pe placutha asta?
– Pai scrie in romaneote „Nu va aplecathi pe geam, pericol de moarte!”
– Dar mai jos ce scrie?
– Pai scrie acelaoi lucru, dar in engleza.
– Dar mai jos?
– Acelaoi lucru in franceza.
– Dar in ungureote de ce nu scrie?
– Pai voi avethi voie!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Vine unu dimineata la 5 din carciuma beat muci. Intra in casa sare in pat imbracat. Cand se trezeste, nevasta langa el cu micul dejun si flori. Omul total nedumerit incepe: -Oare nu am ajuns doar de dimineata acasa? -Ba da! -Si nu eram beat muci? -Ba da! -Si atunci carui fapt datorez atentia si bunavointa ta draga? -Pai cand am vrut sa ti dau pantalonii jos de pe tine ai spus: „Lasa-ma in pace tu curva ca sunt insurat”

snoop:P

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. – Trei cafele? – Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: – Trei cafele.. -Trei?… – Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?…. – Nu -Raspunde betivanul – Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac. Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni… niste cladiri atat de frumoase… Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi… Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora..

 

😂 😂 😂 😂 😂

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: * Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? * Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. * Ce faci acolo ? * Tu ce crezi…? Iti numar coastele

 

😂 😂 😂 😂 😂

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: – Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci….. – Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: – Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am m@sturb@t in fata ei. Tatal: – Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? – Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zise: -Prima oara? Vibratorul: -Nu. Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. – Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde: – Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: – OK, si acum ce sa fac?