megaFUN

Menu

😂 😂 😂 😂 😂

Intr-un sat, un om lucra la camp. Vine un vecin in fuga si ii zice:
-Ioaneeee, vezi ca o murit soacra-ta!
Fuge bietul om repede acasa, pe la jumatatea drumului isi aminteste:-„Stai ma, ca io n-am soacra!”, si se intoarce la camp…
Dupa un timp, iara vine vecinul si ii striga:
-Ioaneeee, vezi ca ti-o luat foc grajdul!
Fuge omul acasa, pe drum isi aminteste:”-Stai ma, ca io n-am grajd!”…si se intoarce la camp.
Vine iar vecinul dupa o vreme si ii striga:
-Ioaneeee, vezi ca ti-o fugit nevasta de acasa cu altul!
Fuge omul repede catre casa si pe drum se opreste:”Stai ma, ca pe mine nu ma cheama ION!”

 

😂 😂 😂 😂 😂

Reprezentantii mai multor natiuni s-au intalnit intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin iar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: „Chiar acum sa scuipi inapoi tot ce ai baut!

 

😂 😂 😂 😂 😂

I. Ce e mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul …

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost h*m*se8ual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive…

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat …

I. Care este diferenta intre capitalism si socialism?
R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele …

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ….

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ….

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un divort se desfasoara la tribunal intre doi ex. Se cearta pentru custodia fiicei lor.
Femeia isi exprima argumentul ei:
– Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie.
Judecatorul catre sot:
– Ce aveti de spus ca argument al dv?
Omul reflecta putin si apoi zice calm:
– Dle. judecator, daca dv bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un Pepsi, al cui e Pepsi-ul, al masinii sau al dvs?

 

😂 😂 😂 😂 😂

ZIUA UNUI PESIMIST

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un urs la farmacie:
– 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos la farmacist:
– Dati-mi 52!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
– Taticule, inca o gradinita si astazi chiar ca intarzii la scoala!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Sotzul vine acasa si-i zice sotziei:
– Am o veste buna shi una rea, pe care so zic?
– Zi-o pe aia buna, zice sotzia.
– Airbagurile functioneaza !!