😂 😂 😂 😂 😂
In pledoaria finalt avocatul apararii spune:
– Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa sa se mute din locuinta ei de la mansardt din strada Linistii nr.34, telefon 3534666, locuinta cu atita gust mobilatt intr-o celula rece si umedt cu peretii goi?!…
😂 😂 😂 😂 😂
Doi tineri avocati angajeazt pentru noul lor cabinet privat, o tinara secretara. Fermecati de aparitia acesteia, se hotarasc sa o initieze impreuna in tainele dreptului:
– Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept, zice unul.
– Foarte bine, zice celalalt, tu ii arati ce este drept…
😂 😂 😂 😂 😂
Proprietarul unei scoli de calarie se intoarce mai devreme acasa si isi gaseste sotia in pat cu primul sau jokeu. Furios, ii zice:
– Sinteti concediat! Este pentru ultima data cind mai incalecati pentru mine…
😂 😂 😂 😂 😂
La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
– Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
– De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
– Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
– Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!
😂 😂 😂 😂 😂
O tinara merge pentru prima data la un bal mascat. A doua zi se intilneste cu prietena ei, care o intreaba:
– Ei, a fost bine aseara?
– Oh, superb. Am stat toata noaptea cu un tip genial deghizat in Adam!
– In Adam? Azi?
– Ei bine, acum stiu ce inseamna „a fi tare ca o frunza”!
😂 😂 😂 😂 😂
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
– Ca sa verifice daca e adevarat…
😂 😂 😂 😂 😂
La bal, un tinar se opreste in fata unei domnisoare. Se inclina ceremonios si intreaba:
– Domnisoart dansati?
– Nu stiu, sa o intreb pe mama.
– Atunci intreabati-o si daca va f*teti, sa nu faceti doua drumuri.
😂 😂 😂 😂 😂
Un barbat ii spune vecinului sau ca se poarta cam indecent.
– De ce, mai?
– Te vede toata strada cum iti imbratisezi nevasta in fiecare seara dupa ora zece. Azi nici macar nu tragi perdeaua.
– Ei, vezi cum vorbeste lumea? Pai eu in fiecare seart dupa ora zece, sint la club.
😂 😂 😂 😂 😂
O vaduvt in aparenta neconsolatt graveaza pe placa comemorativa a sotului disparut: „Durerea mea este asa de mare incit nu o pot suporta”.
Peste un an, se recasatoreste si mai adauga la epita doar un cuvint: „Durerea mea este asa de mare incit nu o pot suporta singura”.
😂 😂 😂 😂 😂
O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani in desert, impreuna cu poporul lui Israel: pentru ca era barbat si barbatii nu intreaba niciodata care-i drumul.