😂 😂 😂 😂 😂

Un tip isi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara, nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat:
– Parca vad, vine acasa si o intreb unde a fost. Iar ea imi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega… O bat de o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.
– Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cind a trecut timpul… O calc in picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.
– Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul… Doamne, o omor in bataie!
Pe la ora unu, noaptea apare si nevasta-sa.
– Unde ai fost pina la ora asta? urla sotul furios.
– Unde sa fiu, am fost sa ma f*t.
– Poftim, uite ce-o intreb eu si ce-mi raspunde ea!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Cel mai veninos sarpe din lume
NUME: „Expecteria pantalonius” (Azarpele de pantaloni)
RA,SPINDIRE: In toata lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Marimea variaza de la 8 la 30 centimetri, in functie de starea de spirit si de subspecie.
SIMPTOME: Acest sarpe ataca in special femeile, in partea de jos a abdomenului, avind ca rezultat o umflatura. Aceasta va creste, dind dureri groaznice dupa noua luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la barbati in partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi gasit in dormitor, dar a fost raportata aparitia sa in cele mai neobisnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sint disponibile pentru femei. Oricum, odata veninul injectat in corp, doar masurile drastice pot asigura recuperarea completa. Nu exista antidot cunoscut pentru barbati.
CE SA, FACEM IN CI DE ATAC:
GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adinc in corp pentru a fi afectat.
TA,IEREA RA,NII: Este complet inutila si fara efect, deoarece singerarea se va opri de la sine dupa citeva saptamini.
SUGEREA RA,NII: Metoda este cea mai pop*lara printre victime, dar pina acum nu s-a raportat sa aiba vreun succes.
MULGEREA AzARPELUI:
1. Plasati cele patru degete ale miinii drepte in jurul gitului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucati ferm si miscati mina intr-o miscare in sus si in jos.
3. Acest lucru va face ca sarpele sa devina foarte agresiv si sa inceapa sa scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde in intregime de cel care executa mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui.
5. Dupa mulgere, sarpele ar trebui sa fie nevatamator timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este in mod necesar daunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.

 

😂 😂 😂 😂 😂

– Cum iti imaginezi asa ceva? Ma cunosti de mai putin de cinci minute si imi faci deja avansuri? Trebuie sa ma cuceresti!
– Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un batrin se lauda la club unui amic.
– Aseara am dus acasa trei dansatoare…
– A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
– Azi m-am culcat cu fiecare…
– Ooo, cu apetitul tau s3xual exagerat!
– Azi pe fiecare am dus-o la orgasm…
– Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Sotia intra in baie cu vibratorul in mina. Trece o ort trec dout trec trei. Sotul nu mai rezista si spune:
– Draga mea, ce faci acolo atit de mult?
– Duracell! Duracell! Intr-adevar o viata mai lunga!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o intreaba amabil:
– Nu va suparati, e liber?
– Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pina nu chem politia!
Rosu pina peste urechi si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
– Nu va suparati de cele intimplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic… Sint psiholog si studiez comportamentul s3xual… Cine si cum reactioneaza in diverse situatii.
– Nici o problemt doamnt spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un tip este atit de ocupat cu afacerile, incit nu are timp nici macar de sotie. Il insarcineaza pe tinarul sau colaborator sa-i distreze nevasta. Intr-o buna zi, inst ii surprinde sarutindu-se:
– Auzi, bt eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi si tu!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare isi povesteste aventurile. Nepotul, de douazeci de ani, spune:
– Ce apetit s3xual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatal sau spune:
– Azi cit de pasionale pot fi!
La care bunicul:
– Azi cita rabdare pot sa aiba!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Trei barbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face s3x. Un tinar romantic de douazeci de ani spune ca lui cel mai mult ii place intr-o padure racoroast la marginea unui piriias, sub clar de luna. Dupa parerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasa pe o canapea comodt cu asternutul proaspat schimbat.
La care cel in pragul pensiei spune:
– Parerea mea este ca cel mai bine este in picioare, in fata portii…
– Cum poti sa spui asa ceva? se uita la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc…
– Posibil, dar, daca scula iti da faliment, macar poti spune: psss, vine cineva…

 

😂 😂 😂 😂 😂

O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. aara ploua tare. Un Porsche alb, superb, frineaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba:
– Va pot conduce acast domnisoara?
– Nu ma deranjeazt dar unde stati?