😂 😂 😂 😂 😂

O femeie face plaja fara sutien. Sinii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uitt se uita si in cele din urmt incearca sa intre in vorba cu ea:
– Puteti sa-mi spuneti cit de calda este apa?
– Ascultt domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tirft dar drept termometru inca nimeni…

 

😂 😂 😂 😂 😂

Sotul se precipita in dormitor:
– Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
– Salvati mobila!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
– Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condict va rog frumos!
Dupa multe insistente si rugaminti, tipul nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
– Bine, am sa vi-o dau! Azi totusi.. ce vreti sa scrieti?
– Aztiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
– Da, da, aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!

 

😂 😂 😂 😂 😂

In autobuz, 2 prietene stau de vorba:
– Ce ai, dragt ca nu arati prea bine?
– Da, aseara am facut 37 cu unu.
– Curios, eu am facut 39 cu patru si ma simt perfect…

 

😂 😂 😂 😂 😂

Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip si le cere un prezervativ. Una ii da masura 35 si el zice ca e mic. Incearca cu 42. E mic. In final, aia o striga pe sora-sa:
– Auzi tu, domnul zice ca 52 ii e mic. Ce-i dam?
– Cast masa si jumatate de farmacie!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Se intilnesc doi amici.
– Am auzit ca ai scapat in parc o femeie de la viol!
– Cum?
– Am auzit ca nu ti s-a sculat!

 

😂 😂 😂 😂 😂

De ce tin femeile ochii inchisi cind fac s3x oral? Pentru ca nu suporta sa vada barbatul fericit…

 

😂 😂 😂 😂 😂

O tipa vine acasa foarte suparata! Sotul sau o intreaba:
– Ce s-a intimplat, draga?
– Doctorul mi-a zis ca sufar de o boala.
– Ce boalt draga mea?
– Ceva cu S!
– SIDA?
– Nu, parca nu!
– Sifilis?
– Cred ca da!
Innebunit, tipul da telefon la secretara directorului sau, acesta il suna pe director, care isi suna prietena…
A doua zi, la policlinica se prezinta 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, sotia ii zice:
– Dragt mi-am adus aminte de ce anume sufar.
– De ce anume, draga mea?
– Scleroza!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Pe piatra de mormint a unei femei de curind decedate, se poate citi epitaful scris de sotul ramas neconsolat: „Lacrimile mele nu o pot invia. De aceea pling”!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Intr-o zi, il cheama Dumnezeu pe Adam la el si-i spune:
– Am sa-ti dau doua vesti: una buna si una rea. Cu care sa incep?
– Pai, spune-o p-aia bunt zice Adam.
– Am doua organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit „creier”. Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi si vei putea intretine o conversatie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit „penis” iti va permite sa reproduci forme inteligente de viata si sa populezi planeta. Eva va fi foarte fericita ca tu ai acum acest organ ce o va face sa aiba copii.
Adam, foarte incintat, exclama:
– Darurile pe care mi le faci sint fantastice. Ce veste rea ai putea sa-mi dai?
Dumnezeu se uita la Adam cu parere de rau si spune:
– Problema este ct atunci cind te-am creat, ti-am dat singe doar cit sa utilizezi unul dintre aceste noi organe odata.