😂 😂 😂 😂 😂
Un tinar pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
– Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
– Am o veste buna si una proasta. Sa incepem cu cea buna. Ieri a venit un domn si s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem… I-am explicat ce si cum, iar tipul a venit a doua zi la prima ora si a cumparat toate lucrarile tale…
– Azi cea proasta?
– Dupa aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau…
😂 😂 😂 😂 😂
Doctorii sint de trei feluri:
– internisti: stiu multe, dar te ajuta prea putin;
– chirurgi: stiu putin, dar fac foarte mult;
– igienisti: nu stiu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze
😂 😂 😂 😂 😂
– Domnule doctor, cred ca eu vorbesc in somn.
– Ce va face sa credeti asta?
– Pai in fiecare dimineata ma scol ragusit!
😂 😂 😂 😂 😂
– Doctore, ce-ai zis ca am? Balantt Rac, Gemeni…
– nu, nu… cancer
😂 😂 😂 😂 😂
Intr-un laborator, doctorul ii cere asistentului:
– Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
– E goalt domnule doctor.
– La naiba! Iar mi-au baut coniacul!
😂 😂 😂 😂 😂
La un accident rutier, soferul salvarii:
– Pacat ca nu a murit, ca morga e la doi pasi, pe cind spitalul e la 5 kilometri.
😂 😂 😂 😂 😂
Doctorul consulta o femeie, dupa care ii cheama sotul la discutii:
– Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dv. Voi incepe cu cea proasta: nevasta dv. are sifilis. Vestea buna: nu l-a luat de la dv.
😂 😂 😂 😂 😂
O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:
– Doriti ceva de baut, un vin sau coniac, whisky, bere?
– Nu, multumesc, in citeva clipe voi conduce avionul.
😂 😂 😂 😂 😂
Sfaturi pentru o inmormintare reusita:
– Felicitati parintii ca i-au supravietuit copilului.
– Consolati vaduva cu cuvinte de genul: acum macar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
– Veniti la cimitir in slip, costum si labe de scafandru si explicati celor curiosi ca dupa inmormintare mergeti la o baie.
– Aduceti catelul dv. la cimitir si, atunci cind sicriul va fi pus in groapt puneti-l pe ciine sa faca pe mortul…
– Comparati cu glas tare la cimitir imbracamintea mortului cu propria imbracaminte.
– Imediat dupa inmormintare cereti vaduva de nevasta in public.
– Impartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
– Scuturati mina vaduvei cu o sonerie electrica.
– Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ct desi nu sinteti sigur, credeti ca ati vazut mortul miscindu-se.
😂 😂 😂 😂 😂
De Pasti, Mos Nicolae coboara scarile unui bloc si se intilneste cu iepurasul:
– Sa nu cumva sa faci timpenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi!